我们的

    木木：

    我经过慎重的考虑，我要告诉你的爸爸妈妈，告诉所有认识我们的人，我爱你。

    今天是星期六，不用上班。我没有出去，一直呆在房子里。

    近来状态不好，常常没有原由的郁闷。我很恼火，我不想让你知道我的坏状态，我在努力的调整自己。我想我应该做几个深呼吸的。做玩后，我就坐在那里，呆呆的。一副事不关己高高挂起的样子。可是，脑子里全是你的影子。我想我是想你了。于是我给你写信。

    从我住的地方到单位走路只要十分钟就到了。穿过一条长长的巷子。路过一个菜市场门口，经过一片有几家酒吧的地方，走过一座柳江大桥，就到了我上班的地方。我很少坐车的。我把这样的过程当作是锻炼身体的简易方法。何况，我可以看看这个城市的晨景。一举两得何乐而不为呢？

    一直没有认真的观察过这个我现在停留的城市。对于这里的一切我依然停留在一个陌生的认识状态，只是知道这里的几个品牌在国内有些名气的。比如那个做牙膏的两面针。都是在买一些生活必需品的时候匆匆忙忙的出去，又很快的回来。总觉得一个人出去逛太过无聊了。除非什么时候有你在。

    木木，这就是我平时的日程，沉闷而缓慢，很少和别人交流沟通，年纪不大心却老的一蹋糊涂。几乎没有什么事情能引起我的兴趣了。只有和你在一起的时候，我才变得充满活力充满青春的生机，像十几岁的孩子。你或许不能理解我独自一人时的悲痛。我的无望和恐惧是无法剔除的，就像你的欢颜和烂漫是天生的一样。那种无望和恐惧使我急切的要找到你，来到你身边。我打你的手机，没有人接，打你家的电话，说你还没有回来。于是我一直在打。还是没有人接。我有些担心。我怕你出什么事情。我知道有这样的想法是不应该的，可是我还是想了。我心急如焚片刻也无法安宁。我知道我是不能没有你的。没有你的时光我不知道该如何的度过。想来那样的日子实在是太过于恐怖了。直到后来你打过来电话，我听到你声音的那一刻，平静下来。

    木木，去年过年的时候，你的爸爸妈妈来看你。我本来是想过来的。后来想想，就没有来。因为我怕见他们，看见他们的苍老的容颜下那对于自己的孩子的保护和对于我的审视。我不怕他们的审视，我只是担心，自己在他们的目光的注释下，能不能完整无缺的回答好他们的提问。他们的女儿，在他们身边呆了二十几年的木木，就要离开他们，和一个陌生的人生活在一起。他们多少有些难过的。后来在你那里看见他们的照片，我更加的怕了。我曾经那么的坚信，你是我的。是我一个人，我会给你我所有的爱，让你快乐开心幸福的生活在这个世界上。可是我错了。他们善良而坚毅的眼睛无不在述说着对于你的爱，无不在随时随地想把你拉回他们的温暖的怀抱。在这一切面前，我什么都不是。是的，什么都不是。

    然而，我依然不悔的要告诉他们——你的爸爸妈妈，我爱你，我要让你过上幸福的生活，让快乐开心的生活，每一天。

    或许，你的爸爸妈妈根本就不会看发现我存在，他们的注意力，全部都在你的身上。在他们眼睛里，我们还只是孩子。孩子懂什么爱情呢？

    我一个人坐在房子里。隔壁住的一个三口之家。经常可以看到他们一家人在傍晚时分从外面手牵手回来。这个时候，我就特别的羡慕。希望我和你以后也可以这样手牵手的走过每一个时光。于是，我回到房子，对着你的照片傻傻的笑。爱情真的是一个奇怪的东西。每当我烦躁的时候，想到你或者看你的照片，心就会很快的平静下来。心里也满是温暖和甜蜜。

    房间没有开灯，暗黑一片，从窗户飘进来的光芒在这个黑暗的世界里显的有些微弱。我喜欢黑暗。在黑暗里我可以尝试着拥抱你。在看不见彼此样子的情况下，我们拥抱在一起，那种神秘摸测的感觉染我高兴不已。

    偶尔，也会听到他们为一些鸡毛蒜皮的事情吵闹。这个时候孩子就会一个劲的哭叫。让人很烦恼。我以为这也是生活的一部分，是生活的小插曲。所以，有的时候我也会伸长了耳朵听他们的吵架。不过，我还是希望吵架能少些的。你知道的

    我不愿看到你伤心难过。看到你伤心难过我会更加忧伤。我想，你也是不愿吧。

    我换好衣服去跑步。顺着柳江沿岸，一直向前跑。直到我跑不动为止。逐渐增加速度，超过一个又一个... -->>
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