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爸爸

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。走到哪里,都把我放在心里。他美国的公司和家里,总是在最醒目的地方,摆放我的照片。谁的生日他都能忘,包括他自己的,惟独我的生日,每年准确的记得,无论千里万里,都会送我一分精美的生日礼物。小时候,我说想养些小鱼,想养个小狗,他就千方百计的满足我的爱好,尽管我是从来不去喂小鱼食物,也从来不去帮小狗洗澡。偶尔我说想到要什么什么,他总是想方设法的帮我买回来。我记得我说想要个象谁谁一样的小熊,他开着车子在洛山机跑遍了,帮我找到一只。我说家里书柜不够了,他马上找人给我送来一组。我说要去旅游,他就放下手上一切工作,陪我去山上海边。小时候是这样,现在依然是这样。

    我是如此的被百般呵护,其实大部分,是爸爸的宠爱。

    我却总是随意的把他深沉的爱与关怀,扔在一边,不去注意。最常见的,是他给我买的礼物,除非我指定要的,其他一般也就是礼节性的看看,然后随手扔在边上,有可能几个月都不在想起。包括时装和化妆品,有时候看都不看就送人了。有一次我把一盒面霜送给上海的一位表姐,这表姐惊呼:这是伊莉沙白亚顿啊。我才发觉是他说特意带回来给我的。其实他每次回国,无论我喜欢不喜欢,总是带一堆东西来给我,他是无时无刻不惦念着我的。

    爸爸很希望多点时间和我在一起,但我想他带我玩,希望他陪我的时候,很少很少。多数时候,我喜欢自己生活,喜欢把他排除在我的生活和思想之外,并且固执的认为,他是不会理解我的。而且,由于他的优秀,我总是觉得,我无论如何也达不到他对我那么高的要求,慢慢的就演变成,他的要求实在太刻薄太严格,让人无法达到。比如他的外语说的和美国人一样好,我的外语一塌糊涂,这就够让我自卑。

    直到有一天,他对我说:佳佳,你长大了,我和你相处的时间,也越来越少了。直到有一天,他叫我young lady。我忽然间意识到,也许在这么多年里,我真的忽略了一些什么。有种温暖的感情,瞬间侵入我心灵最深最深的地方。

    回忆一下,多少年来,爸爸总是把我安全的呵护在他的羽翼只中,不让我经受残酷的现实的哪怕丝毫打击。不能说这样的教育是完全正确,完全没有缺陷的,但是我是明白,他不希望我过早的接触生活中阴暗的一面、丑恶的一面。我很感谢他。在这一点上,他为我创造了条件,让我有一颗比较同龄人更清澈单纯的心。我慢慢的长大,他却是一点点的衰老。我越来越不需要他的呵护,而他却越来越需要女儿的爱与关怀。我总是因为鸡毛蒜皮的小事和他生气,而永远不曾注意他那么深沉的爱,也那么无奈的悲伤。

    前几天,他打来电话,我正好在系里开会。他又没完没了的问我饭吃没吃好,衣服穿没穿够,我当时就说气话,严格规定,打电话给我前,必须先发个短信请示,看有空没空接他电话。事后想想,我给他打电话,或在qq、msn上叫他没及时回答,无论是他当时有多忙,我对他发脾气,他也都笑着哄我。结果第二天我真就收到条短信,说是很想我,问我当时忙不忙,可否打个电话。我看那条短信,不仅怅然若失。

    是啊,现在爸爸和我,虽然不是隔着半个地球,但也是路途迢迢,隔山隔海的。我这个女儿实在是不懂事,竟然还这样的任性,多少还是个没长大的孩子,只需要他的关心和包容,还没学会去关心别人。以前总是怨尤,爸爸怎么不理解人,怎么要求太高,怎么对我太严厉,其实他的好,他的爱与关怀,早已渗透在生命中的每时每刻,每个处所。

    所以,才能在忽然之间,在这样深的夜里,想把对他的感情,诉诸笔端,想倾诉一下作为一个任性而娇惯的女儿,在转身之时品味到的那些岁月沉淀下的感动。而多年以来,由于时间空间上的疏离,由于交流上的贫乏,父女之间形成的有形无形的隔阂,也好象在刹那间,烟消云散。
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