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好朋友带来的坏情绪

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nbsp;   而且我自己不舒服还弄得别人不舒服。

    初三时暑假,在20几号,和阿杰吵架,然后一个人躲到角落里流泪。听着那首白色帆布鞋流泪,看着他以前发的短信流泪。翻阅着聊天记录流泪。

    我心情不好和他吵,他总是向我低头认错,说老公小心眼老公倔脾气,老公哪里不好可以改。他说傻老婆你别胡思乱想,笨老公永远不会离开傻老婆。我说我只是经期心情不好,然后他就会安慰我,嘱咐我别吃凉的,要多喝点热水。

    总是在这几天写很多情绪化的说说,然后过几天再统统删掉。

    他们每个人都要我照顾好自己别胡思乱想,每个人都说不会离开我,可是他们每个人都走得那样干脆决绝。

    甚至连qq都删了,真至于这样吗?我一边嘲笑他们多此一举,一边感伤。我看不到他们,还以为他们是我的一场梦。只是梦醒来时,心里很痛。

    上个月,半夜听我在手机里哭给我讲笑话的男人,这个月已经走得彻底到删掉我的qq。

    其实,他不删我也想删。只是在号上看不到他我就好难过。才一个多月,就腻了吗?是谁说要等四年的?

    其实,我心里也早就厌烦了,可是他先说出口,我就觉的难受。

    我就是那种只许州官放火不许百姓点灯的人。不知道被谁惯出来的臭毛病。

    多少个精神式的恋爱了?多少个我因为或对方因为“不现实”这个理由分开了?

    不想去数。怕自己嘲笑自己,怕他们看不起自己,更怕自己难过。

    其实静下心来想想,自己真做作。不就是经期抑郁吗,至于哭成这样?

    哭的眼睛都快睁不开了,呼吸都困难了。每月每月的这么折腾,迟早精神崩溃。

    可心里就是空荡荡的难过啊!

    想起以前的老公,可我都不知道老公究竟是哪个。

    我真后悔当初“老公”这俩字随随便便的就叫了“我爱你”这仨字随随便便就说了。弄的我现在想说句“老公我爱你”脑海中浮现的都不知道是谁。

    或许他们只是我主观臆造出来的幻象。当我的幻象快要消失的时候,就再寻找下一个,继续活在幻想的精神世界。

    我一次次的说这是最后一次了,再也不动情了。可依旧爱的投入,哭的投入。

    我就是那记吃不记打的猪!

    刚埋怨完男人怎么怎么不好,过几天又屁颠屁颠没皮没脸的跟人家甜言蜜语了。甚至有时候我都在心里鄙夷死了。还温柔的说着“我好想你”

    我这样,那些男人也这样吧。

    爱?哪有那么多爱。只有不长记性的人往火坑里跳。

    过几天,或几个星期,或几个月,或几年,或几辈子,就又老公长老公短的叫来叫去了。

    你管男人说的是花言巧语还是甜言蜜语呢,管他们骗的是良家妇女还是纯情少女呢。有本事你别听啊,有本事你别配合着他们一句句的“老公”啊。既然自己都成了帮凶,还有什么资格指责?!

    贱女人与坏男人,统统是一路货色。其实坏男人比贱女人还要高级。因为男人对别人坏,自己受不到伤害。而贱女人对谁都贱,伤害最深的是自己。

    不仅仅是爱情,连尊严都没了。女人真可怜。她不该犯贱的,不犯贱就不会让别人用怜悯的眼光看自己了。

    行了,你哭就哭吧,难过就难过吧。经期心情不好我体谅你,别太过火就行。瞧你哭的,至于吗?有必要这么折磨自己吗?

    人生就是循环往复的轮回,爱情就是深不见底的黑洞,我就是那个有大无畏牺牲精神的为科学献身的sb。犯贱的在黑洞中轮回,犯贱的对一个个男人说老公我爱你。

    好了我不哭了,骂完自己心里就舒服了。

    你说你这么折腾自己给谁看啊?已经离开的男人,还会心疼你的眼泪吗?而且人家把你q都删了,你从这发感慨流眼泪人家眼不见心不烦。

    算了我睡觉了,明天顶着黑眼圈和兔子眼可不好看。

    嗯,宝贝乖,快睡觉。祝你做个好梦哦。

    好的,也祝你做个好梦。

    晚安,我最亲爱的宝贝自己。
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