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等待记

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实我喜欢的都有一个共同特征,那就是忧伤和寂寞。

    看安妮宝贝的书,让我清楚的认识自己。

    我觉得我和她笔下的女人很像,是不需要爱情的。只要有个人能满足我身心的渴望就够了。也无论男女,只要能让我不那么空虚就好。

    1月12日

    在最后的这几天,我想我真的无法再继续伪装快乐。我越来越害怕人群,所以看到他们,我总是不由自主地想要逃避。在学校的每分每秒,对我来说都是煎熬。

    我想我真的不是个善于言谈的人,我宁可一个人在促狭逼仄的空间里窒息死掉,也不愿在人群中承受那寒暄后的沉默。

    我渴望假期,渴望彻底的背离人群,当我蜷缩在狭小空间里的时候,我知道,我会有种寂寞的快感。

    有时候我也清楚自己的心在一点点颓废,腐烂,可是我不想束缚它。

    或许,如果有个人带我去看心理医生,我会生活得稍微阳光点。我期望有个人拯救我,尽管我是那么迷恋让我恐惧的黑暗和寂寞。

    1月13日

    最近总是觉得有好多话想说,不对,是经常性的觉得有文字要写。

    有时候我在骑车,脑海中会闪过很多文字。可是我没有随身携带的纸和笔,只好等着到家或者到学校再把它们写下来。可当我拿起笔的时候,总会遗失掉很多东西,那种瞬间的灵感很难找回,所以我决定以后随身带着纸和笔,随时想到随时记下。

    1月14日

    下午3:00

    我站在班门口,看到楼道的另一头有盏灯还在亮着,于是走过去关灯。

    高一学生在考试,楼道两侧堆满了桌子,我从两个桌子的缝隙中伸手关掉开关,然后看到头顶的灯突然灭了,感觉自己真的是个好孩子。

    我感觉渴了,可是班里饮水机里的水已经干涸了,于是我下楼去买水。

    因为长时间没有在这个楼梯行走,所以觉得有点生疏。再加上高一的考试,整个楼道出奇的安静。我恍恍惚惚的,突然就不知道自己走的是第几层。

    1月15日

    高一的在考试,把多余的桌子椅子都堆到了楼道里靠窗的角落。

    下午六点多,我突破重围走向了那个黑暗狭小的角落,坐在椅子上,右臂拄在桌子上,推开窗户,看着夜景唱着歌。

    我喜欢这种一个人的快乐和自由,或者是忧伤和寂寞。

    不管怎样,我都喜欢。

    考完试的这几个晚上,熬夜看书。有时灵感来了就趴着写东西。累了就躺着休息会,然后继续看,继续写。

    这几天晚上总是做梦,各种离奇的梦。

    早上睁开眼睛,总是看到房间里的灯还在亮着。

    1月16日

    今天是腊月二十三,小年。

    早上,我躺在被子上,听着放炮声,厌倦上学已经到了极致。可是老管的声音还在耳边回旋。他扯着嗓子喊,看你们明天谁敢迟到。

    我刷牙洗脸梳辫的速度很慢,骑车的速度很慢,在校园里走路的速度很慢。我觉得我的心跳也很慢,血液流动的速度更慢。

    没关系,最后半天了,我安慰着自己,终于走进了教学楼。

    到班里看到贴了一年的展牌被撤下来了,因为假期要在那里安装黑板。

    眼前的墙壁因为时间的沉淀变得有些发黄,只有被贴着展牌的地方是略显突兀的纯白。我看着它们,它们很沧桑。我突然觉得心里很空洞,我想,或许我和它们一样沧桑。

    老管在班里夸奖我进步了,有人过来道喜。可他们不知道这是我是付出了倒退100多名的代价才换来的进步。

    倒退了100多名,可是我竟然得喜报和荣誉证书了。

    呵,多么讽刺的笑话。

    上次考完试,老管对我说,你退步了100多名。然后又说,我看过你写的周记,写的挺好,文笔不错。可那些情情爱爱的有用吗?最后他说,你自己看着办。

    我心里暗自发笑,我从没觉得情情爱爱的有用,那只不过是我发泄的工具而已。

    9:50

    铃声响起来,班里一阵尖叫,整个教学楼躁动起来。

    我听到同学们互相问候,新年快乐。

    我很开心,有种终于解放的欣喜。

    我在教室里等人,其他同学都离开后的教室,显得空旷而沉寂。我一个人看书,安妮宝贝的书让我平静。

    我等的人来我班找我,于是我们离开了教学楼,离开了学校。

    终于放假了。

    我的等待结束。
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