原谅这世界所有的对与不对

    　　看到她的电话，一阵欣喜，接通了听到她伤感声音，惶恐之中只感到心在碎裂，短短几句后，电话挂了，我呆呆的做着，不知所措，又拨过去，无语！于是冲到街上找了部电话，想着再打过去，问问她：为啥这样不开心，问问她：我来省城找你可以吗？告诉她：在不开心的时候我想在你的身边！

    用颤抖的声音接通了电话，却－－－

    。

    我感到自己灰色的眼睛里已经湿润了，尽管在这样的公众场所，我极力想用那种朦胧的冷漠的神色遮盖内心的伤痛，却显得毫无遮掩。我的迷恋已经不需要用那些关于名誉和牺牲一类的话来敷衍和欺骗自己了。惶惑与迷惘让我决定了下午下班后就上昆去！不管能否与之相见！我知道我这是害怕、害怕失去她！

    。

    或许她此时像个要安慰的孩子一样——或许我也像个孩子一样需要她在身边的安慰。似乎她已是我唯一的梦想，唯一呼吸着、在现实面前没有消失过的梦想。

    。

    世间总会有些是比较幸运的人，也会有些不幸的人。当一个人拥有了触手可及的幸福之后，会觉得之前所有种种幸与不幸再不值一提，曾经的磨难经历成为了记忆，只是在浪涛间喘息，挣扎中寻找出路和希望所在，――却往往错过了一时，也就错过了一世！

    错过一时，错过一世！

    。

    一想到几个小时前在电话里她略带抽泣的伤感的声音，惶恐之中只感到心在碎裂，还未到下班时间，我便坐立不安，于是匆匆去了车站，坐上了高快，想着到了省城再打电话给她，想到她会不会来见我，一种担心油然而生，她会怎样？不接电话？或着早已关机！还是我已不忍多想！只是黯淡的看着车窗外。

    。

    自从这个夏天认识她以后，她略带忧郁的纯洁、平和、美丽，偶尔的调皮且善解人意，拥入怀时的柔弱却不失坚强，已在我内心烙下深深的印记，从某种意义上讲，她已成为精神力量的支柱，成为依靠，像双手紧握在一起，像日光与月光下的影子，似乎没有什么能够使彼此分离。只是随着时间变化，感受更多的是平和之中的温馨。

    。

    到省城后，不等车停稳，我就跳了下去，拿出手机，刚想拨。仔细想想，又觉得不妥当，便找了一个电话亭，拨了过去，――没人接！我神经质的怀疑自己是不是拨错号码了，重新认真的对了一遍号码，没错，重拨、没人接！再重拨、没人接！一种无法掩饰和埋藏的失望与孤单隐隐显现，呆坐了一会，我走出电话亭，漫步在繁华的街道上，没了任何的主意。

    。

    “发短信！”我突然自语到。

    我拿出电话，急急的输了两条短信，告诉她我在省城，想和她联系，想倾听她诉说心中的不快，想给她带去快乐！

    。

    时光飞快逝去，半个多小时过去了，依旧没有回音，我站在街边，彷徨，伤感，犹豫的时候，病疾乱投医似的拨通了她原来用的中国移动的电话号码，终于有人接了，矍铄有力并带少许年青的声音出现在听筒里，我一听到就猜到可能是她父亲接的：

    “她出差去了，到浙江去了，哦――，可能要半年后才回来！”

    在情感面前，我怎笨得如此出奇！还以为她还在省城！我很苦很苦的一笑，停了一会，说到：

    “哦――好――谢谢，不――不好意思，打――打搅了。”

    。

    放下电话，心中阵阵泛酸，感觉自己好... -->>
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