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雨我白桦林

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一样在房间里来回的走着,我感到自己喷发的怒气无可抑制“什么爱我,什么没想过要离开我”我扑到雨面前,抓住她的双臂,继续嘶吼着“为什么就不能等我回来,为什么要这么急着结婚?”

    雨的脸色瞬间变得苍白,她的双唇哆嗦着,眼眶里的泪水奔涌而出。

    “你怎么能这样说?你为什么不相信我?你要怎样才相信我?”

    看着她的神情,我的愤怒略微减低了些,我这是干什么啊!一切都已经成了定局。发火干什么呢,发火能改变现实吗?如果真的是在一起的最后一天了,我们就不能好好的在一起呆会儿吗?

    我颓然的跌坐椅上,不敢去看雨,只觉得从自己指尖部位开始,冰冷一寸寸侵袭上来。

    “好吧!怎样都好,我相信你就是了”

    我的话语苍白无力,就象是嘴角漏出来的一丝气息,毫无意义可言。

    雨显然也听得出来,她对我的突变茫然失措,她呆呆的看着我,眼里不断的掠过阴翳。

    雨突然拿过我放在一边还不怎么喝的酒,大口咽了下去。

    这可是白酒,性烈味苦,一闻酒气就皱眉的雨怎么受得了。我抬手阻拦她的时候已经是酒尽杯干了。我吃惊的看着她——

    雨撂下杯子,酒的苦涩让她隐隐做呕,她皱着眉,目光凄恻飘摇。她看着我,用发颤而艰涩的声音对我说:“不是说酒后吐真言吗!?今天我喝下这杯酒,我一定会醉,我只希望我醉后说出来的话,你能相信!”

    这不傻子做的事么?酒醉后还能知道自己想说的是什么吗?而且酒醉又怎么是她这样一个娇弱的女孩所承受的了的。

    不大功夫,酒劲就涌了上来,雨的脸火一样的燃烧起来,先是双颊,然后一整个面庞都布满了绯红色。她极其难受的闭上眼睛,以手支撑额头,呻吟着说:“哎,我好难受!”我坐到她的身边,扶住她,又是懊悔又是心疼的对她说:“你这是何苦!”

    然而她可真是醉了,醉得昏天黑地的,一阵急呕她把先前吃的东西都吐了出来,她的脸色开始发青,难受时沁出的泪珠噙在她的睫毛上;我知道酒醉的滋味不好受,更何况是从没沾过酒的雨,我把她搀起来放到床上,用枕头垫在她头下,给她盖上被子,再去给她打水洗脸;我想我这做的叫什么事,我怎么就不能克制自己呢,本来好好的,就算是隔天分开了,起码彼此还能保留个好的印象,度过一个值得怀念的夜晚,现在搞成这样

    我用温水给她擦着脸,轻轻地拍着她的背,希望能减轻她的难受,盼着她能就此好好的睡去。

    雨开始倒是好好的躺了一会儿,但也只是那么一会儿,她略微缓过来就开始哭哭笑笑的颠倒起来。她又说又闹的,推推搡搡把我折腾得够呛。

    雨又开始呕吐,她斜依床沿,发丝零乱,嘴里还喃喃的说着话,待她又吐了一次后我给她擦了嘴,对她说:“睡吧!睡吧!我们不闹了,好吗?”

    “他爱不爱我啊!”雨突然问我,我想她说的他就是我了,而我,不知道被她当作了什么人。

    “爱的爱的,他很爱你!除了你他谁都不爱!”我一叠声的说。

    她摇晃着头,长发乱舞:“不,不是的,他才不爱我呢!你骗我,他要到很远的地方去的,他不再爱我了,他不要我了!”说完她笑了两声,接着呜呜的啼哭了起来。

    我拨开她遮住了脸的长发,不知道该说什么好,我没想过她是这样看待我的离开,我感觉心里有些冰冰凉的。

    雨继续自管自的说下去:“每次我问他爱不爱我,他总是嬉皮笑脸的,从不肯跟我认真的说说他的心里话,他总是骗我,他最会骗人了!”

    我的脊背有些汗淋淋的;这可从何说起,我可是第一次听到她对我会有这样的想法。

    我擦着她脸上的汗和泪水,恨声说

    “他死掉了,他再也不会骗你了!”

    “啪”的一声,她扬手在我脸上飞快地就给了这么一下,这一下着实不清,我都被打懵了;酒醉了还打得这么准,可真是难为她了。

    “你胡说八道,他才不会死,他不会死,你死,你滚!”雨开始用脚踹我。

    我叹了口气,离开床沿站了起来。雨又开始啼哭,她的眼泪快要把枕头都要浸透了,她不断的哽咽着,就象有着无数无法倾诉一尽的苦痛,我坐回床上,把她揽在怀里,她的身子急剧的颤抖着,显出那么的娇弱那么的无助,我心里溢满了对她的爱怜和痛惜。

    我为什么要去逼她呢,事实已经如此,再说什么也是于事无补的啊!我又痛又悔,脑海里茫然一片,我紧抱着她,如果我现在从怀里放下她,我甚至会怀疑我还有没有存在的必要。

    “婆啊!”她呼唤着她的亲人:“婆啊!我好想你,你为什么总不来看我,我一个人在这边好孤独,你也不要我了吗!?我想你!我也想他,我最想他了,你不会怪我呵!可是他要走了,他要去很远的地方。他再也不会回来了!”雨的面容无比悲苦,她嘴里一边胡乱的说着话,眼眶的泪一边跟着簌簌地滚落下来。我用棉被紧裹着她,哄着她拍着她入睡。雨又断断续续的说了一阵,终于说累了,她的情绪渐渐平息下来,迷迷糊糊地睡过去了。

    其实雨的际遇我多少是了解的,她自幼家变,父母离异后把她留给了婆婆照管,从小婆婆就是她最亲的人,在她10多岁后她的母亲终于天良发现,把她接了去,开始照顾她;只是这时候她已经多了一个继父。高中将毕业时后我认识了她,此后我们一直在一起,她母亲很强烈的反对我们在一起,原因大概是我的家景不是她想要的那么好。可雨坚持和我在一起,为此她受了多少来自于她母亲和继父的责难,她顶住了这些压力。我们也确确实实过了几年很温馨的日子,直到我因为工作上的事怀疑她另有新欢;我们为此大吵一场,我负气去了外省,而她也离开了我的家。

    后来有她的朋友告诉我她的母亲和她的继父再次离婚,和10多年前一样,两人都放弃了她,而她倔强而艰难的独立着,她在等我回来;可是我的父母告诉她我已经在外省安了家,决不会回来了,要她不要再去打扰我。至此雨才心如死灰,答应了一个愿意照顾她的同学的哥哥的求婚。在她临结婚的前一个月,她联系到了我,而我们之间再没有了倔强。我答应回来看她,从而有了见到她酒醉的这一夜。

    现在写这些我心里仍然憋的难受,也许缘分只给了我们短短几年的相聚,我不知道该抱怨,还是该感激。我只觉得老天是多么的不公平,它既然让两个人深深相爱了,有何苦把他们血淋淋的分开呢!是人为,是天意;说不清,道不明。世间没有后悔的药,更是没有假定的如果啊!

    就象是在什么地方听到过的一句话:我爱的女孩结婚了,新郎不是我。这多少是有些讽刺的;我以为我能平和的接受一切,但事实断定我不能,不管多少年后,我仍然爱她。我仍然会为了任何接近她的男人嫉妒甚至于狂怒。

    雨的这一闹,倒让我甘心的接受了这个现实,我是爱雨的,在我不能给予的时候,雨找到了她的幸福我应该祝福她。雨在我回来的这些天里,也尽心陪了我!我更应该为此而感谢她,而不是去再次造成她无法释怀的痛苦。

    雨沉沉的在我怀里安睡着,梦魇中她蹙着眉艰难的转了一下身,呓语了几句,又沉睡过去。

    我看着泪痕斑驳的雨的脸,用手轻轻的为她擦拭着,我俯首吻着她,吻着这个我曾经爱得刻骨铭心的女孩,明天就要分离了,这次分离,我们可能将一生都不再见面!我的手在她的眉梢耳际缓缓移动着,似乎要通过指尖的触摸把她的一切牢牢的确认在我的脑海里,我不愿意去忘记她,可能的话我一生都不想忘记她!我想我会为她祝福的,我会在心灵深处长久的为她祝福,为她祈祷。希望生活善待于她,希望我和她的爱恋,成为她人生中的一段短暂的浮云,从分别之日起缓缓飘散。再不会给她的心里带去任何阴翳。我愿她幸福!

    临走的那天雨赶来送我,在列车来到之前她象一尊石像一样的沉默着,我深深的看着她,这一刻我真是感觉到了语言的苍白无力,她的脸上看不出难舍的悲伤,也没什么要对我诉说的愿望。火车来的时候我走到她的面前,告诉她我要走了,她点了下头,说:“走好!”说完不再看我,她头也不回的朝着出口走去。我有些感伤,但我尽量不在朋友面前表现出来,一一和他们道别后我上了火车,随即车也开了。我推开车窗,看着渐渐远去的站台,心里思绪万千,我想着我不愿意离开却非得离开的事实,想着回来的这些天雨陪着我的点点滴滴,想着雨刚才的冷淡和头也不回的离开的神态。心里真如起了狂风的丛林,到处残叶飞舞,就连排列有序的树干也被吹得东歪西倒,我甚至觉得我的心境比这有过之而无不及。

    就在和朋友们挥手告别后胡思乱想的时候我看到了雨。她一个人站在铁道边一座土坡的高处,遥望着每一节疾驰而过的车厢,目光搜索着每一节车厢上的每一个窗口;车速很快我想她没有看到我,而我却分明的看到她眼角一颗晶莹的泪,在渐降的暮色中隐隐约约的折射着夕阳西下时最后的微微光芒。
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