48.XYZ

    1（边）

    在泪水把裙子打湿了一片时, 透过视线模糊的双眼，边忱看见了地板上同样模糊的倒影。

    千百个张饮修浮现在她脑海里，文字里的、他的身影。

    她想起来, 文字才是她起初倾心于他的缘由。

    在未见面之前, “张饮修”这个符号就已经深深烙印在她的人生里, 她甚至在他的影响下拐了无数个弯，才有了如今的人生轨迹。

    那，文字里的他, 对待感情是怎样的？

    边忱捧着一颗心皱巴巴的心, 费尽全身力气去回想。

    无脚鸟；不会爱；经历过最彻底的失去；披着最坚硬的盔甲……

    想着想着，眼泪就一直往上涌。

    读大学时，她听过一场演讲, 演讲者问台下的人：你的人生中有没有一个关键词？

    那时候, 坐在第一排的边忱被邀请起身进行回答，她红着脸说了一个在场所有人都没听懂的字母组合——「ZYX」。

    当时呼吸之间的热烈仿佛还在昨日。

    她曾不畏前程地说他的笔名首字母就是自己人生中的关键词，她曾在心底无数次信誓旦旦地说要守护他……直到他自愿消失的那一天。

    边忱, 难道你也是个善变的人么？

    她捂住胸口失声痛哭——为了自身难以消除的、身为普通人的劣根性：贪婪、善变、自私、恐惧……

    她不是这样的, 她原本以为自己不是这样的。至少, 在面对给予他的感情时, 边忱一度坚信自己已经褪去了那些劣根性。

    她明明在梦里见过他很多次；

    她明明很骄傲地做了他几年的“天才”；

    她明明已经确定了自己要用一辈子去追随他。

    这世上的所有事情，只要找回最单纯的初心，是不是就可以从容处理往后的一切变故？

    哪怕……哪怕是笑着流泪。

    ——宛如一个悬崖勒马的感悟, 无声潜入她的脑海, 边忱感觉自己的心在起死回生。

    生命中的关键词, 应该是，无论何时何地提起、想到，都能像炽热的火种一样，点燃我们的状态，点燃我们的生活，直到我们全身心都熊熊燃烧，直到我们在烈火中殆尽，如此才能毫无遗憾地声称自己曾触碰过生命的实质。

    边忱垂下沾满了泪水的睫毛，试着把自己的呼吸恢复到平静。

    双手在裙子的干燥处擦了几下，因为手心出了些汗。

    也许睡一觉就好了，也许睡一觉就能懂事点了。她想。

    但是一回到床边，梁筝的话又以一种尖锐的姿态回到她脑海，企图刺穿她好不容易修复好的心态。

    边忱使劲摇头，视线偶然触到枕头下的日记本一角。

    她想起来，今天的默写任务还没完成。

    ——上一次他在纽约曼哈顿的酒店里说过的，每天要默写一遍那几句话，日后他要检查。

    几乎是习惯性地，边忱一看见日记本就忍不住想要尽早完成这个小任务。

    原来，人的习惯是这么容易养成的。只要是跟自己极其在意的人有关的，好像就很容易养成。

    她笑了笑，有点苦，夹杂着某种欢慰——对自己的欢慰——因为她一打开日记本，方才内心的失落和痛苦就淡化了点。

    日记本里夹着一支黑色细钢笔，卸掉笔盖，边忱半跪在床前，低头，一笔一划地默写那几句话：

    「我不是在跟你谈恋爱，我也没空跟你谈恋爱。你最好早点弄清楚这件事，早点拥有与我共度余生的自觉。要么来我身边，要么离我十万八千里。我不需要所谓的女朋友。」

    她每次默完，都会空一行，写下三个字：「我懂啦。」

    是呀，就是这样。

    那为什么不相信他？

    嗯……以后再碰到啥想不明白的事情，就先默一遍他的话。

    边忱抽了纸巾，擦干自己脸颊上未干的泪渍。

    2（张）

    是从什么时候开始的呢？讨厌进食这件事。

    从他在孤儿院的图书馆里对宗教形成较为完整的认知开始。

    没什么缘由，只是因为他想证明给愚蠢的上帝看：真正的教徒应该连食欲也戒掉。

    张一向鄙弃上帝，当然，是上帝先鄙弃他的。

    童年时期，五六岁之前，他最大的敌人就是传说中的上帝。

    因为孤儿院里的所有人都说：上帝不会亏待虔诚的小孩。

    可是，他双手合十，他诚心祈祷，他信守礼教，他戒掉所有生而为人的本能与欲望，他在空无一人的教堂彻夜长跪俯首磕头……上帝却自始至终都没告诉他：

    为什么他生来就被抛弃？

    为什么小朋友们都无法跟他玩？

    为什么孤儿院里所有人都对他实施恶作剧？

    为什么冰冷的湖水要他尝？

    为什么恶劣的惩罚要他受？

    为什么漆黑的小屋只锁住他一个人？

    我想不明白。

    我在秋千上孤独地荡；我在长廊尽头独自画画。

    我终于站到了上帝的对立面。

    …………

    是从什么时候开始的呢？胃部生病这件事。

    从他在少年拘·留所连着几天没碰任何食物开始。

    那一次，不是他自己毫无缘由的任性造成的。

    而是因为没有选择。

    一个人该有多弱，才会连选择都没有？

    阴冷潮湿的墙壁，陌生封闭的环境，他屈腿坐在墙边，一双桃花眼盯着地面，白天黑夜交替，防备着无法入睡。

    那时候他在想：

    这个世界是不是总由极少数的人控制着绝大多数的人？

    从前的自己是不是活得太过天真、太过艺术化、太过心高气傲？

    有些东西，即使他再不屑，是不是也应该紧紧地握在手里，才能保护自己，才能保护自己所在乎的那些人？

    第一次感受到胃疼的时候，他什么都做不了，只能以一种缄默倔强的姿态继续坐在墙边，抿紧唇接受从细微到激烈的、缓慢进化的疼痛。

    他不曾后悔自己不自量力地保护吴文，不曾懊恼自己明知是圈套也睁着眼睛走进来。

    因为吴文本来就是受他所累；

    因为他知道，假如当时进去的人是吴文，吴文的一生就毁了，或许会直接死在里面。

    我只后悔自己太弱。

    弱到保护不了自己的胃，弱到保护不了自己的双手。

    …………

    是从什么时候开始的呢？明知有胃病也学不会爱惜身体。

    从离开奥斯陆流浪各国开始，一直持续到本科... -->>
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