拿什么拯救你我的孩子

p;想到很多难以论说的问题，心头既愧疚又茫然，真的不知如何是好！

    而今，你一天天地成为大姑娘，你身体的信号已经明确告诉我，你的发育要比一般同龄的健康的孩子要早，身型、体征、行为都正在向少女阶段过渡；每次给你穿衣、洗澡，一种隐隐的担忧总是侵扰着我，我有些害怕，害怕当你已是成人，妈妈怎么分身去应对一切？因为你是女儿，所以充满危险；因为你的智障，隐患和险情就更甚一筹；因为你是我的孩子，这种担忧和恐惧就更重比泰山！

    如果当初，把你生成男孩，也许在将来的日子里要少操好多心思，可以免却诸多具体的问题。

    看着你一天天长大，想到那救治的良机也在一寸一寸地远离；特别是每次看到你又有了新的进步，想你其实并不是很傻，你应该是有很大的挽救希望的，妈妈就更是惋惜、紧张、悔恨、担忧，彷徨无计。

    最致命的是，看着你健康聪明的妹妹舞动着她灵动敏捷的身手所展示的可爱与顽皮，听着她脆亮、清晰的口齿娇音，体验着那健全生命的欢乐成长，享受着上天赋予的天伦之补里的开怀与愉悦、欣慰，回头，看着呆坐一隅、静伫一处、不曾开口说上一句话的你，想上苍竟这么无情地摧残原本应是美丽、快乐、聪明的你之生命，我惟有和血吞泪，除此，别无释怀之计。

    也许妈妈太自私了，因为妈妈鬼使神差地天生眷恋文字，特别是这两年来几乎都把自己锁在了文字的世界里难以自拔，也许是她折翅的理想和多舛的命运、郁结的情志都只有在文字这个私秘的空间才能得到释放与展平，否则，找不到宣泄的心灵将更难以直面一切！是文字给了她一个新的完美的世界，扶平沧桑予其新力，因之，也是文字，在一定意义上害了作为她女儿的你——一个不幸的孩子。假如妈妈不是个情感细腻、多愁善感的女人，假如她只是个粗线条、没文化的女人，也许就不会把自己锁在一个脱离现实的深闺里做着自己那荒诞的梦，也许她就会象那些粗壮的母亲一样背着你爬月台、挤人群天南海北地求医问药，也许那样，你还会有一些令人惊喜的转机和希望奇迹般地出现。可是，妈妈只为了一己心愿，业余时间都放到自己的自留地去了，妈妈真的没有拿出全部的力量去努力去呼号。所以对你的忏悔、愧疚、自责，似乎都显得有点虚伪！

    想来简直太可怕了！我不是想要故意这样啊！我真的不敢再想下去。

    每看到一个孩子又如何被自己的母亲扶起来，妈妈就无限地痛苦！每次一想到有位阿姨说的“你快把她弄去治，不然她以后一句话都不会说了”妈妈就想揍自己！特别是看到妹妹的健康、快乐与成长，看到一家人围着这个天真可爱、活泼聪明的孩子发出欢笑，看到因照顾幼小的她而不得不将你冷落、怠慢，看到你偶然的落寞、失意，甚至仇恨的眼光，那一刻，妈妈就觉得自己不是个母亲，不是个资格的好母亲。

    与救治你的灵魂比起来，那些身体上的抚养，不过是人道之举，妈妈有什么大恩、大德于你——我可怜的女儿？

    惭愧之极！

    至今你不会说话，不会自己动手吃饭，不愿自己用手拿东西，小便不能自理，这个春天甚至连原本知道示意的大便也几乎失禁！晚上睡觉还要用尿布，衣食起居、吃喝拉撒，一样都离开大人！也许，状况就这么一直下去了！我不敢考虑你我的生命年限，我只能千万次地问自己：拿什么拯救你，我的孩子？

    妈妈罪孽深重！

    谨以此文作灵魂的忏悔，惟愿下世成为健全人的我之女儿，能够宽解妈妈胸前沉重的十字架！

    祝福我苦命的女儿：六一节里，多施欢声，多展笑容！

    20070524--27