写作

    写作于我是种宿命，冥冥之中，我的掌心已经长出了那条曲线。然后，我把它摊开让你来看。

    这个年代流行一种叫做宿命的归咎。

    或许是因为在这场“前因后果”一齐模糊的现代生活之中，可以去让我们怪罪或皈依的东西太少太少。没有足够大的信仰力量，没有任何活着的慰藉，找不到伤害我们的凶手，于是我们开始相信宿命。

    殊途同归的悲哀，在劫难逃的迫害。

    归咎宿命的确一种非常好的自我解脱。

    但我却一直拒绝用宿命作为痛苦活着的敷衍，拒绝着所有没有理由和无谓的释放。我相信冥冥之中的必然力量，对于任何的事和任何的人。我总坚信着这种强大的客观驱使，这种有所指的驱使。坚信着某些时候，这种驱使可以由我们去预见或去知晓。

    就像写作于我。

    写作于我是种宿命。

    人活着是有苦痛的。

    世俗在我们的身上留下了太多的伤害，而这样的伤口却是隐蔽并暧昧着的。因为它与世俗有悖，一经曝露便意味着伤害。就像一个不习惯呼吸饮食的人，他到处的诉说自己的苦难，别人却无法理解如此怪异的僻习，于是众人的不解变成了指责，指责成了排斥，排斥成了漫骂。这种诉说只能使他更加的痛苦。

    这样的隐蔽，某种意义上又是可以如此的呈现：在周遭人眼中，我们是幸福的一代，是所谓长在蜜中的孩子。他们不相信我们身上有痛，并且已经痛如骨髓。我们的童年和上一代的人有着太大的不同，是种张扬在物质中的不同。他们总是认为，吃饱穿暖后便不会苦恼。但也正是同样的充足，让我们有了更多的时间去面对精神上的空虚。有了更多的时间去变的狡猾、猥亵。如果说，我以上的话对于我们之前年代的长者有所误解，他们中的许多人也同样会面对如此的悲哀，但有一点却是如此的绝对却又坚然：在年龄上，我们一定是最早的尝试了这样的苦痛。

    物质与我们如影随形，取悦并迫害着我们的思想。在我们的体内，有着一片空白，有着因为某种匮乏而导致的裂纹。

    它，很深。它，需要着一种填充。

    在我们长大之后，这条裂纹开始出现。虚无和无聊的绵长而至，孤独和疏离的长期陪伴。让我们的灵魂开始游离，让我们的理想开始遥远。这种匮乏是精神上的，当我们中的大部分人开始用物质来填补它的时候，一场把盐粒洒向伤口的无血之痛便从此开始疯狂的上演了。这是在他们长大之后学会的伎俩，他们心甘情愿，犹如嗜毒者一样的欲罢不能，他们拒绝着麻木和苍白的姿态，正像一个失恋者拼命的工作来拒绝着寂寞的袭涌。

    从此，这道裂纹变的深了。

    文字让我避免了这样的排斥和填充。它用它的方式引导着我。虽然我无法获知哪一种载体更为的直截了当，但我却看到了远方相同的出口。

    有人说，写作让你变的自苦。但如果没有文字，我还会选择另一种方式沉沦。纵然道路会有不同，但结果确是如此的必然。

    这便是我们这代人的宿命。

    写作是一种从容的寄托。它让我开始正视自己的龌龊，让我活的更加的真实，我的的确确需要一种快慰的排解。排解潜藏在心中的郁闷，与生俱来的敏感，某种意义上说这是暴烈暗涌却又歇斯底里的，而文字竟可以让它如此的从容的呈现纸间。这种温和的述说开始让我觉得感动。

    我把自己的灵魂出让给了文字，我依靠文字存活，依靠文字对抗苦痛，创造着喧哗耀目的美丽。我把捏着这根稻草，或许它足可以用更加强大的词语形容。但我热爱着这样暧昧的表达。我从来不把文学当作仰望的对象，它对我来说实在是太生活化了。我没有奢求别人的理解，曲高和寡的距离正是我所想要，文字隐匿了真实的样子，我在别人看不懂的化名和语言中隐藏着我在真实生活中的悲哀，只有灵魂相通的人才能懂得我的表述，他们的肯定于我已经足够。文字的功力让我变的越发的自恋，因为我的自恋终于有了所谓的理由和载体。

    敏感的心让我有了洞察隐秘的本领，须而是眼前的一片黑暗。我在那里歌唱。自豪而无畏的大声歌唱。我的灵魂注定孤独冰冷，但我相信我是一个站在高处的歌者。尽管我的声音是那么的渺茫，甚至会有断续的嘶哑，但它来自矜贵的坚持，美好的人性和纯净的心。

    写作是一场没有理由的斗争，文字的归宿是思想的呈现。它为我排解着苦痛，离析着迫害，它是如此美好的载体，它填补着那道裂纹的空缺。

    这便是文字于我在宿命中转化的全部过程，它如今已经到达了这样的高度，但它没有变质，它没有背离它呈现的初衷。它永远都无法也摆脱地面上那片宿命的根脉。

    因为那个执笔的孩子如今仍活在这片世俗的宿命之中。