我们都需要被需要

    　　在某时尚杂志看到一篇文章，我们都需要被需要，眼眶突然湿了。总是在无所适从的时候翻杂志，总是在不经意间伤感备至，于是，想找个人说，嗨，我好烦，陪我聊会吧。

    可是，我发出的短信石沉大海。我坐在床上流泪，寒冷如针刺入心脏，我突然间就想喝酒来抑制这痛，但夜深了，我没有酒喝。所以，三点了，我还异常清醒，我整夜整夜的失眠，整夜整夜的胡思乱想。

    敲敲打打吧。我很早就学会在手指飞舞间倾泻所有，我早就学会了把孤独流放在网络，给那些灵魂相通的人来阅读，评论，安慰。我需要的就是在这些温暖的文字里灵动的游走，眼泪被风干，我笑靥依然。

    （一）乱

    二零零四年五月，被人抛弃，似乎没有流太多的泪，只是在接到他的分手电话有一点难过，然后喝了酒。在常去的bbs写感觉你曾经的温柔来纪念这段感情，我突然有点失重，有些轻，行将飘起来。

    我恨他，那么迅速的与另一个细眉长眼女人手牵手，我嫉妒得想拿把刀子捅入他的心脏。当然，我没有勇气去杀了他，我只是默默的躲在自己的躯壳里，小心翼翼的边恨边疗伤。遇见他的时候我笑得很灿烂。

    我告诉自己不爱就不爱，我勇敢并坚强的活着，我不再需要谁来给我温暖，我自己可以温暖自己，所以，我在所有人面前都表现得很好，而其实心里的创痛，经历过的人一定清楚，那种难受，那种酸楚。

    再后来，我发现我不爱他，曾经也没爱过他。与在他一起的时候，我只是说想他，是啊，我空虚了，所以我想他陪着，我寂寞了，我需要他的爱。我爱着有他的那段时光和他适时的甜语蜜言，我需要被照顾。

    二零零四年六月，有个男人在细读我为纪念过去的贴子后告诉我，他不能够站在欣赏者的角度来读我的贴子，他看一次痛一次，他心疼我的苦。我理解这种感觉，爱一个人的时候，可以不顾一切。可是，我不爱他。我当即立断判了他死刑。

    我不是标榜自己有多么坚强，只是，就算我寂寞，我也不要安慰。不是怕伤害，只是，我无法劝慰自己与一个自己不爱的人呆在一起，那比寂寞更难受。

    也许，我已经对煽情的爱语免疫。我对他发的邮件和手机短信无动于衷。却也和他纠缠了很久，我告诉他我不可能和他在一起，我告诉他我不是轻易左右的人，我告诉我只是贪恋他所给的温暖。我什么也不可能给他。

    直到十一月，他说他也开始失重，他说他不会再打扰我。他说，我们连朋友都不是。面对这封邮件，我依然没有感动。就像我对他说的，我不是容易被左右的人，爱就是爱，不爱就是不爱。我分得很清楚。我对他，连需要也没有。

    二零零四年八月，两个人同时对我说，我想我喜欢你了，一见钟情。

    具体是怎样的呢？我在某个温暖的午后去了某个网站组织的足球比赛，他们两人是这支足球队的一员。我在啦啦队里显得很沉默，我不呼喊，不给他们加油，不为他们进球兴高采烈。也许就是这点与众不同吸引着他们吧。然后我收到他们的电话，短信。

    在他们的追逐里，我什么感觉也没有，只觉得累。我回复他们，我暂时不想去爱，别浪费时间在我身上，不值得。是的，我想不到更好的理由，更温和不伤人的方式来拒绝他们。

    然后，在某个醉酒的夜里，他们狠狠的干了一架，两人从此由朋友变化成形同陌路。我知道消息的那一瞬间，有些微微的震撼，然后狠狠的骂了他们一场。

    其中一个说，没事，我们只想发泄。

    另一个说，没事，我们喝醉了，想释放。

    面对他们，我可以说什么？我能做的很少。他们安慰我说别放在心上，我尽然沦落到他们反过来安慰我。然后，其中一个说，好妹妹，原谅哥哥吧，哥哥错了。从此，他就做了我哥。另一个说，原谅我这个好朋友吧，打了一架，我就成长了。

    多好，我多了一个哥哥和一个好朋友。

    二零零四看十一月。我又邂逅了一个人。他说他爱我。我当时想，这一年我是怎么了？当真命犯桃花，为什么这么多人心甘情愿的飞蛾扑火。

    他们知道我的内心世界吗？我不是不愿去爱，而是他们无法令我欢喜。至少我有那么一点点的喜欢，才会接受。

    哦，亲爱的，对不起，我不爱你。

    难道是我拒绝得不够直接，还是我的态度还不够明显。我反反复复的想我在短信里对他说那话，我确定我已经清楚的告诉他，你不是可以给我快乐的人，我要的快乐你给不起，你放过我吧，放爱一条生路。

    可是，他依然对我好。他说，爱一个人不一定要得到她，而是她快乐了你就快乐。

    “嗨，亲爱的朱朱，我知道我不可能拥有你，可是，你依然是我亲爱的人，我一生最爱的人，你放心的去追逐你的爱，你的情，我不会阻拦你，不会劝慰你，我知道你很爱他，我知道爱一个人的感觉，我希望你幸福。”

    很美丽的句子，我喜欢，可是我没那么伟大，我爱一个人，我就会想得到他，拥有他，我希望他因为我而幸福。

    二个月了，他依然孜孜不倦的... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读