我可的白小孩

身体只是契合，他始终有他的追求，我亦有我的寻觅。我们偶然相遇，偶然开始，必将偶然逝去。

    这种想法让我觉得痛。

    紧紧的抱着他的结实手臂。痛，很痛。汗如雨水。我突然希望时光静止。这样痛着，耽搁着，没有失去。他轻巧的来来回回，凝重的呼吸，热辣辣的。身体飘了起来，失去和得到，身体的满足和内里的空虚。形成巨大的黑幕，覆盖住探究的眼。终于，黑了。

    他翻身过来，双手自然的搂着柔如灵蛇的腰。维维抬眼一看，他的眼很美，单眼皮，却有魅力。将自己埋入他的怀。吸取那温暖。他困倦得睡去，呼吸平稳，表情像孩子。在他的脸上落下一吻。这张脸，这个身体，是属于自己的。很满足。就像纳入了活命的氧份，身体自然舒张开来。

    我知道，他完全没有预测离别的将来。只是绻恋着此刻的时光。我亦然。

    与他厮磨了一年半载，我没有离开的准备。那原本预见的分离，觉得很远。以为自己那些感觉出了错。却逐渐感觉到他那抽离的痕迹。他以为隐藏得好，我却看得真切分明。他就这样慢慢的，不再温柔的教导，只是为了履行义务般，匆匆来，匆匆去。

    首先决定分手的人，是不是一定不会痛？

    这个问题缠绕着。心下难过得紧。

    不想质问去增加彼此的负累，只是期待他能够明白这些爱和彼此的需要。但他开始欺骗。他找很多借口掩饰他的诸多缺失的行为。他说的谎其实漏洞百出，他只是不自知，认为自己很聪明。奔波在两个女人之间，他应该会很累，他说同样的话语，爱情从这个延续到那个，谎言怎会经得起考验？

    突然地绝望。原本认为可以再长久些。至少还对他的身体留有余念。但是，他抱着这个的身体的时候，想到的是否是另一个女人在他怀里娇喘？没有在他面前哭哭啼啼说怎么变了心，佯装出放心他的模样。心里的血，却滴落在地，发声巨大的声响。

    我呼吸异常迅猛，内心运动激烈。我明明有预谋我们分手的那一天，会走得轻悄自然，我会带着罪恶离开。而如今，却生出很多怨气和不舍，却必定得离开。只是，处在了被动的地位。心里怅然。更多的是不舍那爱。明明不愿付真情，却在不动声色间用了情，还无可抑制想他的念头。极其悲哀。

    等待。唯一可做的是等待他来宣判，看他用怎样完美的借口，来结束这三百多日的纠缠。强烈的感觉到他正在思索如何选择。他的眉目，他的表情，都掩饰不住他的心。太过熟悉他的抚摸，冷或热，散漫或是投入。

    在他面前，始终乖模乖样。不与他争吵，隐藏着那些小脾气。原本只是为了让这段爱情完美些，抵达我的理想状态。走的时候，不会觉得亏欠他。现在，依然乖巧，表现得若无其事般，只是静待。他如何翻云覆雨。

    其实，只消找一个稍微可以接受的借口。告诉我，我们完蛋。我就会轻巧的退去。不纠缠。我甚至，为他想好了一个理由。比如，你太好了，我觉得我配不上你。还比如，我觉得你一直在迁就我，我感觉不到你爱我。

    这样，就够了。可他，或许是不忍放弃任何一方。希望这样长久的停留，周转。这样的男人，是不值得爱的。于是我的白色小孩维维，选择了不告而别。她说等待的心容易苍老，宁可挥剑斩断那丝丝缕缕。她不想自己老得太快。

    这样的选择，听起来好轻松，换了一身衣服，旧的扔掉。而心底的苦楚，只有心知。

    一开始，我就预见了分手的将来。没关系，真的没关系。痛有界限，我用了三个月来忘记他魅惑的眼神，忘记他温柔的嘴唇，有些麻木和茫然。我相信还可以会爱上别人，用另一人的身体来取暖，需要的是时间。

    宝贝维维，我的白色小孩。此刻，在我怀里安静的睡着。窗外还有雨，淅淅沥沥下个不停。令人心烦意乱。怀里的你暖暖的，安静下来的你还是那样乖模乖样，你用我来取暖吧。我们都无条件的爱着，痛着，恨着。信誓旦旦的说可以忘却。我只是怀疑，你这样自强好胜的人是否真的能够爱上别人，来忘却这些深深浅浅的伤。

    2004/7/6