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淫荡的欲望。曾一度,我遗忘了自己的淫荡,高贵的享受着峰的“爱”可惜,这只是假象,随着时间的推移,他工作的忙碌,空虚的我发现淫荡的欲望又回来了,比以前更加的强烈。比以前更加的变态这股欲望渐渐地压制不住了,它是那么的想要释放出来。它让我在羞耻和痛苦中能够得到更大的快感,它是那么的变态,让我更加的不敢向“峰”有坦诚,我只能背着“峰”自己去满足。天那,我是多么的淫荡,我是多么的变态我恨自己。我是淫荡的女人。

    我叫琳,我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明,我可以在事业和家庭上双丰收。每一件事都是处理的那么自如。可是,x涛,让我知道了自己是那么的愚蠢。他是我的学弟,也是我的下属,他很阳光,就像十年前的峰一样。他很乖巧,如同自家小弟弟一般。相处了一段时间,给我一种错觉,他就是我父母期盼着的儿子,我那从未存在的弟弟。在峰不在的日子,和他一起相处让我也产生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我,恭维着我,给我带来了一丝的温暖。我聪明的以为,这是老天在补偿给我的,让我有了另一个亲人,一个“亲弟弟”可是这个“亲弟弟”毁了我的人生,毁了我的清白,毁了我的一切,毁了我最重要的“家”他要的不是亲情,而是我的肉体。他像恶魔般的一步步紧逼,可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。终于,在那个晚上,他强上了我,可恨的是我还原谅了他,愚蠢的给自己找了个借口“就当还他个人情!”

    以为这样就能摆脱。可是饿狼会放过可口的美食吗?于是,第二次,第三次,第饿狼一次次的得手了,我一次次的原谅了他。他处心积虑的预谋成功了。

    他诱发了我的淫荡的欲望。控制了我变态的肉体。而我却傻傻的不知道反抗。一切就源自我淫荡的身体和自作聪明默认的亲人“弟弟”!天啊,我都做了什么!

    我一次次的背叛了峰,背叛了家。背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢,这么容易的就落入了圈套。还不知醒悟也许我的内心早就知道,但是我的肉体却让我沉默了下去欲望大过了理智!我真是太恨我自己!我是个愚蠢的女人。

    我叫琳,我是一个天真的女人。我是那么的自大,曾经以为自己能控制一切。

    我出轨了,出轨后我淫荡的肉体得到了满足,我变态的性欲得到了充实。虽然我的心灵饱受着自责和摧残,但是我的肉体是快乐的。天真的我竟然没有把这一切向丈夫去坦诚,去争取原谅和宽恕。反而自以为是的去欺骗和隐瞒。我以为我能够很好的处理这一切,一方面维护着我最重要的“家”得到来自丈夫“峰”在我心灵中光明的爱。另一方面又能保持着偶尔的放纵,得到来自“弟弟”x涛带给我肉体上的愉悦。殊不知人在做,天在看。没有不透风的墙。事情终于还是被丈夫发现了。虽然我早已经知道有这么一天,但是,天真的我还以为自己能够避免这一天的到来,或者我内心中更真实想法的是期盼着这一天的到来,这样我就可以不再天真下去,不再沉沦下去,而得到解脱,得到救赎哎,不管怎样,我是个天真的女人。

    我叫琳,一个悔恨的女人。我背叛了我的老公,我红杏出墙了。那一切都是因为另一个男人“x涛”我爱他吗?不,我不爱。我恨他,我恨他破坏了我的幸福,伤害了我的亲人,更伤害了我的至爱“峰”我恨他,虽然我很淫荡,但是坚定的“爱”还是让我能够压制住自己的欲望。要不是他的刻意设计,我是绝对不会出轨的。我是淫荡,但从小的教育,峰的爱护,女儿的笑容都制止着我去想,去做这种伤害和破坏我“完美”的家的不道德的,失去“责任”的下流举动。

    在他的刻意前,我从未想过这种事情。但是,在他的设计下,我却做了比起恨他,我更恨我自己,为什么没有坚定的去制止这一切,为什么在错了一回的情况下,要错第二回。为什么管不住自己肉体的欲望而沉沦下去。为什么总是在决定结束时,却给了自己最后放荡的理由。我恨自己,我恨自己的身体,我恨自己的欲望。我更恨自己的虚伪,如果能早点向“峰”坦诚我恨我自己好傻,肉体上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托!现在我终于明白了,但是一切都明白的太晚了,我已经出轨了,峰也已经知道了,我怕,我现在才知道我有多怕,我害怕我失去“峰”我,失去妞妞。失去这个“家”但是,后悔已经来不及了,我现在只能尽力的去弥补,去挽回,去赎罪,去留下这个“家”我最重要的“家”不管“峰”怎么对我,我都会忍受,那怕是持续忍受终身的寂寞、空虚和无助;永远失去自己的尊严、地位和思想;需要一辈子小心翼翼的活着,甚至是付出的是我的生命,只要他还要我,这就够了我好恨我好恨自己。

    是我亲手造成了一切,这些都是我的报应,是我应该受到的惩罚我所做的是那么的无耻。我要去承担这一切,正是我自己伤害了自己的“爱”我一定要努力的去赎罪我是一个悔恨的女人。
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