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第26章能聊上几句

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p;   而在这一年的时间里,我的脑海里的主人只有您,所有的这一切,不都是缘分么?在远离您的日子里,我只想把您隐藏在心底。只要曾经拥有,又何必天长地久。

    我把sm深藏在心底,离开了北京,离开了l。l是支持我有机会的话去看看外面的sm世界的,也嘱咐我多给他写邮件。

    这期间,我基本脱离了sm,虽然,在好奇心的推动下,小试了一下。与l的交流更少了,偶尔,我会写个邮件给他。有一天,收到他的邮件。里面,描述了他的一个梦境。他说,你走了,开始日益怀念调教你的日子,虽然不多,但是还是怀想。你是个好m。他说,他在淘宝上买了一些sm用品,主要是看中这家的东西都是手工制作的,手感非常好。

    虽然还没有m可以佩带这些工具,看一看心里也挺舒服。他还说,前不久做梦,竟然梦见自己在同时调教我和另外一个女m,那个女的应该是将来他的太太。他还对要成为他太太的这女孩说,你看我这双臂能够捆成一束,是好奴,要她向我学习。

    然后把她捆好,作为奖励,让她嘴上戴上阳jù跪下为你插下体,最后把你们俩都倒吊起来,两个人倒立着互相凝视。不知道是梦真的预言了现实,还是人为地去把这梦变成了现实。

    没想到,l的这个梦,在一年后的我与他的再次相遇里,最终变成了现实,也是我所经历的唯一一次多人调教。成为他太太的这个女m,是我无意中认识并介绍给l的,也许冥冥之中他们自有缘分的缘故吧。

    很巧地,她跟了我发在大院的我用泪水洗掉自尊的帖子,看得出,她对文中的s印象不错,于是,我和她联系了一下,介绍了一下l的基本情况,并来往了几个邮件。

    她对我的话很信任,所以,对l也没有了芥蒂。很快,他们见面了,并最终走到了一起。从那儿以后,我对l的生活状况的了解,都是通过与她的聊天了。

    她对他的好,连我这旁观者也非常感动,这样的女孩子,谁会不喜欢呢?我再次回到北京时,在她的安排下,我们三个一起,把l曾经的梦,变成了活生生的现实版。

    虽然整个过程里没有性,但气氛也足够淫糜了,这唯一的多人的调教体验里,我发现我无法投入进去,总是分心。事后我一如既往地写了日记,但考虑到篇幅和这个走向堕落系列的写作目的,就不贴了吧。

    她曾经告诉我,她想找机会s他一次,希望我帮她。呵呵,于是,调教结束后,我和他的太太便又联手上演了一出捆绑玩弄l的游戏。

    感谢l与他的女友给我的这种体验,同时,这次体验,也让我在心理上彻底走出了l。他,再也不是我的主人,而只是我的一个朋友了,当我把他绑起来的那一刻,我抚摸着他的腿,心里想到的竟然是这个问题,没有悲伤,却是轻松了。

    毕竟,他和他的女友,都是我的朋友,我真心地祝福他们相守一辈子。就这样,我又一次没有了主人。心里放下了l之后,并不意味着我对sm没有了欲望,那种渴望随着时间越发强烈了。

    我再次期待能够遇到一个我喜欢的主人,给我心灵以安慰,然而,我期待的主人是什么样子的呢?我开始想这个问题,虽然,我真实涉足的经历不多,但,对sm里的一些问题也基本上形成了自己的见解,也不再热衷于谈理论了,想想与l的主奴关系期间,我一厢情愿地把他当作我的归属。

    当然,我之所以会这么做,也是因为了他的引导,然而,在缺少交流的情况下,这种归属感渐渐淡化了起来。

    而且,我不想再找一个他的翻版,虽然,我喜欢并习惯了他的方式。另外,即便我想找,我也不可能找到另一个他了,那几个月,很彷徨。

    很久没有再刻意去寻找和等待一个主人的我,似乎已经不知道如何去和别人交流了,不知道如何去容纳和接受别人。即便有同城的s主动找我聊天,不出三句话,我就有了足够的理由去否决对方。

    我很少会主动告诉对方我喜欢什么,有两个原因,一是我真的不知道我喜欢什么了,二是,如果我先说出了我的喜好,对方免不了会迎合我,而真正的调教,是s要主导的,所以,我还是希望知道对方的喜好是不是也同样吸引我。

    京城之大,却似乎再也没有适合我的s了,而能聊上几句的,却是一两个外地的s朋友。我想,这应该和我自己的心态有挺大的关系。同城的人,目的性免不了会强一些。

    而面对对方赤裸裸的语言,我竟是完全不能接受,为了sm而sm,是我不想再接受的了,何况,对方的喜好也难以引起我的兴趣。那段日子,我和北京一个纯粹喜欢kb的朋友玩过一次单纯的kb。

    也曾出差到外地,写下2007里的那个平凡的故事。还曾信任了其他朋友的介绍,和一个没有多少交流的网友见面过。但,能走入我心中的主人,却始终不肯露面。几个月之后,我绝望了。
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