烟雨红尘执看菊黄惜晴暖

    细风携着淡淡的秋的凉意，一步一步漫过季节的门槛，九月十月，便是繁华落尽，唯有菊黄开始蔓延的时候。于是，每到这个菊黄飘香的季节，我的心便忍不住的疼痛起来，一来是总不由自主地想起那两个在我眼前倒地遇害的朋友，二来也懂得要更加的珍惜眼前得来不易的生命。

    执看满眼的菊黄，记忆又一次的被蛰疼，又一次的被满地的鲜血染痛，那个雨夜，注定就是我这辈子里最刻骨的记忆，曾有知道此情的朋友相安慰：说应该放下来，好好的继续生命。话是如此，话也听着如此的温暖，但真真又如何能放得下来呢？总以为把这段记忆掩埋起来，不会再记起，心就不会在有所疼痛，但到每年的这个时候，记忆就会自动复活，那血腥的场景就会自动的在脑海里重复，轮番的上演那血腥的一幕，让我夜不安眠。

    于是，常会在夜半起身，坐于窗前，看着窗外寂静的天空，并想象着这一刻那两个人在做何？他们现在常驻的那个地方，是白天还是黑夜呢？想想那个地方现在是一树繁华的微温春季，还是萧索薄凉的秋冬；是烦扰喧嚣的嘈杂，还是寂静祥和的安闲；哪里的宝贝们是不是都有一双飞翔的翅膀，是不是每个窗口里都会有一个温暖的故事。他们

    是不是像我一般也会有记忆的疼痛，也会这般无眠，是不是也会这般坐于窗前遥望烟尘中的一段记忆，他们走过奈何桥的时候，是不是把记忆一并留在了尘世，还是一并带往天堂的美好。如果，他们把记忆一并带走，那他们肯定还会记得有个我，也会深深记得自己的宝贝。如果是，那么此刻，我想，他们也如我一样，我们彼此相向遥望，只是他们在月亮之上，我在清辉的月影之下。

    相向遥望，我有一句话一直想对她们说，只是，这样遥远的距离，又不知我说的时候他们还是否能够听得懂是否还能听得真切，一直以来，我试图用失忆一般的心过那种没心没肺的日子，可以不去记忆一段往事，可以把那一段往事的印象彻底从记忆里删除，重新更新一下记忆的系统，那样，我所有关于以往的记忆，就全部不存在，我所拥有的，也就只是以后。这样，我也就不会有每年这个时候的这份回忆了。

    想象总是美好的，但是经历也不是没有收获。想起先前的那个我，性格里总是有些柔软，也曾有朋友一直替我担心，说我这样的性子，如何能面对以后遇到的不顺，我那时还取笑她对我太过担心，我说我所选择了的生活，我想我还有能力走下去，我没有你想象中的那样的弱不经风，可能我有的时候会萎靡，但一定不会让自己迷失的。我有柔弱的一面，也有坚强的一面，有这么好的朋友，我怎么会舍得让自己迷失掉呢。

    那个雨夜，是我不曾预料的，一场生命的劫难就那样的悄然而至，我的两个朋友就在我的眼前瞬间遭遇灭顶之灾，瞬息间两个人腹部流出的鲜血随着淅淅沥沥的秋雨流成一片，带着一股血腥味。而一步之遥的我，竟然逃过这一劫。而与此同时，还有另外的三个人也一起遭遇了这场劫难，两死一伤。这场劫难，四死一伤，唯有我在肇事者的刀尖上滑过，毫发未伤。事后，我的精神一直处于极度的恐惧当中，我把自己关在房间里，不敢出门，更不敢关灯，一关灯一闭眼，脑海里全是那一片鲜血，全是她们两个人瘫软倒地的惨状，整整一个星期，我就这样的蜷缩在家中，不敢面对任何一个人。甚至后来走出家门，我还是避开出事的那个地方，只要不去面对被那个地方，我的心就不会恐慌的窒息，我就不会那么强烈的想起那个血腥的惨烈场景。记得那年的新年的当天，我去了弘法寺，跪在佛像前，我非常非常虔诚的为她们祈愿：愿她们在通往天堂的路上一路安好，远离了这个浮躁的尘世，愿在天堂从此相安。

    时间就像手中的流沙，一点一粒，就在不经意间就这样的流逝，不经意间，我已经这... -->>
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