冬天我要搭乘开往春天的地铁

边呢喃着：“阿紫，我爱你，我爱你，我爱你！”

    杨逸让我退掉了刚来北京时租的那间小屋，和他住在一起。我答应了，为了爱，我愿意付出我的一切。而且，我感觉自己越来越离不开杨逸了，和杨逸依偎在一起的时候，我觉得自己很有安全感，很塌实。我想这就是爱情的魔力吧，我要和我深爱的人生活在一起，没有犹豫。

    就这样我和杨逸住在了他远在x区的小家里。小家真的很小很小，只能容下我们两人的床和一张旧旧的书桌，简陋的衣橱里放着我们有限的几件衣服。我买来一个玻璃酒杯似的鱼缸，养起了两条红色的金鱼，还在旁边早市上淘来一盆绿生生的吊兰摆在窗台上。我觉得这样才更象一个家，一个家一定要有鲜活的生命和充满生机的绿色，这样才会让人觉得温暖，让人感到温馨。我们的家很小，但却装满了我们对未来的所有希望和憧憬。还有就是爱情，我们共同拥有着的，既简单又充实的爱情！

    我从来都没有怀疑过这个爱情的存在，他让我不知疲倦地穿梭在北京涌动不息的街道上，从容不迫地面对紧张工作给我带来的压力和劳累。每次清早坐在那条环城的地铁上，我的心里都是甜甜的，充满对生活的希望。每天下班回家时，总不忘在地铁口的报亭里买一份北京晚报带回去给杨逸看。杨逸也总是经常买一些女孩子都爱吃的零食给我，尤其是我最喜欢的糖炒栗子。

    我以为这样的生活会一直陪伴着我，而且会越来越好。

    可是我错了，真的错了。

    那天，我依旧拿着刚刚买来的北京晚报推门走进我的小家，却惊诧地发现屋里坐着另一个陌生的女人。杨逸一脸的尴尬，眼睛里流露出的是一种无奈和凄惶。而那个看起来好象比我大几岁的女人，脸上也带着近似于幽怨甚至还有愤怒的表情，正看着推门而入的我。两个女人的目光在一片静默中相遇了并且互相对视着。我的眼神里充满了疑惑、不解还有许多不知道是什么的东西，而那个女人的眼神里仿佛装着一种凄然的痛苦，甚至还带有一种敌意。

    屋里的空气刹那间在我们三个人中凝固，冷的象冬日里三九时冻的冰。

    女人终于开口讲话了：“杨逸，怎么不给我介绍介绍这位小姐是谁啊？说呀杨逸？”

    杨逸始终都没有说些什么，只是阴郁地看着我。而我，却是多么需要听到杨逸对我说清眼前突然出现的一切啊！

    而杨逸带给我的只是沉默，沉默，那让我感到如此陌生如此无奈如此可怕的沉默！

    这是什么？这到底发生了什么？她又是谁？为什么杨逸会如此无奈和难堪，甚至苦不堪言？

    我极力地在大脑中寻找着答案。但我的大脑此时已是一片空白，空白的好象没有了所有记忆，空白的仿佛那张被水洗过了的白纸，不但一无所有，而且还带着心碎的褶皱。我什么也不知道但又好象什么都知道了，我什么都不明白但又好象什么都明白了，我什么都不想懂但又好象什么都懂了

    “杨逸，请你给我一个解释！”

    杨逸终于开口讲话了，好象是理智战胜了一切。

    “阿紫，对不起，我没有告诉你，我有妻子了，我。”

    “不要说了！”我打断了杨逸，怒吼着，象一头被重重激怒的狮子。

    我夺门而出，飞奔在那条不知名的街道上。没有目的，没有希望。

    还是那条环城的地铁，还是一个叫阿紫的人坐在上面，还是相同的站牌和名称，还是一样的速度和方向。

    但那个叫阿紫的人却再也不是从前的阿紫。没有了往日心里的甜美，有的是痛、是悲、是苦、是泪，是美梦醒来后的失望，是一场噩梦开始时的惊恐，是找不到回家的路的迷茫！

    那无尽的迷茫啊！那委屈的泪水啊！在无尽地流。

    杨逸在不停地给我拨着电话，我的电话总是在响着。那是我很喜欢的一种铃声，是仿佛来自空谷中清晨时的鸟叫声。但我不会去接了，再也不想，再也不会。

    我辞掉了工作，尽管那是一份我很喜欢的工作，而且已经做的稍有成绩。但我还是决定离开了。我要离开北京，离开这个曾经载着我的梦想和希望的北京，离开这个现在令我心痛无比又伤心欲绝的北京。辞职的时候，老板感到很意外甚至有些可惜，但我却极力装出一副轻松的样子来。

    “北京的深秋开始冷了，我想回家”

    这是我离开北京时给自己找的理由。欺骗了别人，更是在欺骗着自己。是一种可笑的自欺欺人！

    坐上回家的火车时，我给杨逸发了一个极短的短信。“我不能接受你的欺骗，杨逸，我要走了，离开你。”

    北京的深秋真的已经很冷了，树上的叶子已经变黄，变枯，已经经不起秋日的风吹，开始徐徐飘落。而这种秋天的冷是华美的，它远远比不过我心里的冷，因为那是悲切的冷，是无望的冷，是侵到骨头里的透彻的冷。

    我终于离开北京了，终于离开了杨逸。坐在南去的火车上，我忽然想起刚来北京的时候，我是那样的义无返顾，而现在我要离开了，是毅然决然，毅然决然！

    妈妈似乎感觉到了些什么，似乎看出我的心事重重。但我不会对妈妈说的，一个字也不会说。这是我一个人的故事。我已决定要把这个故事深藏在心里，然后等待时间地消磨，把它变浅变淡，直至有一天将这个故事逐渐隐没在我的大脑里，包括这个故事的开始、经过和结局。

    我依然故做轻松，象一个疲倦的旅人终于回家时找到了所有的欣喜和塌实。不对，还有温暖和静谧，是心灵的静谧和安宁。

    “北京的冬天好冷啊！我想家了，所以就回来喽！”

    妈妈似信非信，而我在说这句话时却是泪眼朦胧，虽然妈妈并没有看到，尽管我脸上依旧在傻傻地笑。

    杨逸还是总打电话给我，我知道这是杨逸的电话，就任凭那小鸟一阵接一阵地叫，我对自己说着：阿紫，忘掉他吧，那可怕的梦，那可怕的谎言和天大的欺骗！忘了吧，忘掉杨逸，忘掉关于杨逸的一切回忆，统统忘记！

    于是我蜷缩在这个渐渐变冷的冬季，象一只冬眠的青蛙，有些脆弱，有些狼狈，有些悲哀。

    妈妈对我说阿紫，你要振作起来，有什么事情要学会面对，不要总是逃避，欺骗自己、折磨自己是没有任何结果的。

    妈妈并不知道我经历了什么，但却好象看穿了我的心事一般。

    那晚我一夜未睡，想着妈妈对我说过的话。我要面对，我要学会面对！

    我还要振作，真正地振作起来。

    已是三九的冬日了。小城在寂静中迎来今年冬天里的第一场雪。雪花象是一群跳舞的精灵，飘飘洒洒，装点着这个祥和的小城。我漫步在这洁白美丽的雪中，心儿也好象被雪洗刷得异常纯洁、平和。

    杨逸来电话了，依旧是一阵清脆的小鸟的叫声，在这个雪花飞舞的街上回响。

    “阿紫，你终于肯接我的电话了。”杨逸的声音好熟悉啊，让我感到了记忆中失去已久的那份亲切。

    “阿紫，我只是想对你说，我是爱你的，真正地爱着你啊！关于我的婚姻，与其说是我的婚姻，不如说是过去的那段婚姻，它早已破碎了，而这一切都与你无关。但我的爱情是与你有关的，我的快乐、我的幸福与你有关，我以后的生活与你有关还记得见到你的第一天吗？那是我刚刚从家乡回北京，是我下定决心要结束掉这段无爱的婚姻才回家乡的。可是她不同意，于是终于找到北京来，于是就有了那天伤感的一幕。阿紫，请你原谅我吧，我知道那段婚姻迟早是要结束的，我害怕你知道了会离开我，我欺骗了你。

    但是阿紫，我的爱是真的，情是真的，所有的一切都是真的啊！在我的心里并不想欺骗你

    阿紫，我已经离婚了，我自由了。我要你回来！回来吧，阿紫！我在北京的小家里会一直等你，等着你”我一句话也没说，关掉电话我就哭了，哭得好伤心，好委屈，又是那么的痛快淋漓！

    雪，依旧在无声无息地下着。雪花悄悄地飘落在我带着泪痕的脸上，飘落在我曾经痛苦挣扎但现在又平静如水的心里。雪是那样的洁白无邪，我的心又是那样的温暖和纯净。

    我决定了，我要回到北京去。

    我不知道我会不会原谅杨逸，也不知道我还会不会去找杨逸，更不知道我是否还会回到那个远在x区的小家里去，我不知道的还有很多，很多，很多。

    但我知道，就在这个寒冷的冬天，我又一次背上简单的行囊，又一次告别了妈妈，决定开始我另一次的人生旅程。

    就在这个冬天，我要重新踏上北去的列车，去搭乘那辆开往春天的地铁。