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第五章

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    在那段短暂的快乐时光中,我擅自与她作了一个约定,在初中毕业之前,我要将她最美丽瞬间画下来,送给她作为纪念。我的画功固然不算太好,但如果只是日系漫画头像特写那种水平,勉强还是有的,偶而画得好的话,也可以相当精致。

    因此,对这个一厢情愿的承诺,我很有信心。最终我也的确画出来了,虽然是我画得最好的一张,但却一点也不像她。临近毕业的时候,同桌的乖孩子向我索要画作留为纪念,我就将那失败的作品给了他。

    其实我很想自己留着,也再三考虑过送给程雅雯以完成我的约定,但最终,还是给了一个无关的人。因为那时候,我已经与她相对无言,情同陌路了,这样的转变究竟是由何时开始的呢?我不太记得了。

    总之并不是单一事件所引致的,而是一件件一桩桩,一次又一次的关系破裂。在我人生的那个阶段,我必须承认我还是太幼稚了,我与她并非情侣。

    但每隔一段时间,却总会因为一些莫名其妙的事吵架,然后冷战。初时很快就会和好,但后来,却一次比一次拖得久,最后也不知是第几次了。

    我们的关系,仿如不断撕开又不断缝补的破旧衣裳,终于因为太过零碎而无可奈何地,彻底烂成了一堆废絮。

    也许是那次我乘着打闹之机,偷袭了她的嫩乳?也许是那次我太过无聊,偷换了她的涂改液?还是那次我已经完全想不起了,或者,我对她做过的猥琐事实在太多太多,以至于,我的形象在她的心中一沉再沉。

    终于万劫不复。每一日,静静地望着眼前咫尺之间那个熟悉的背影,明明是这么的近,本应触手可及,却又似相隔了天涯海角,地老天荒。这种日积月累的苦闷,在初中毕业那天,将我压抑得几乎心脏爆烈。

    那天,程雅雯非常尴尬地找我签同学录的时候,我再也忍无可忍,于是我写下了如下话语:“今天的爱人是谁?

    十年后,二十年后,三十年后,四十年后,五十年后,你是否还依然记得?但我肯定,我将会永远都记得,记得你。方文生字。”

    程雅雯的中考成绩未能考上原校的高中,听说她也不打算给钱买学位,而是干脆放弃升学。所以初中毕业之后,我很有可能永远也见不到她。

    那一整天我都燥动如狂,无论如何都想做些什么。临别在即,有人提议去唱k。这种情况下,很少会有人反对。

    听到这个令人忐忑不安的动议时,我正在签文顺卿的同学录,在那种潮起潮又潮落的心境之下,我迷迷糊糊地写道:“多少痴恋,多少空虚,逝去了我不再追,没法再信有一生相对

    今天的爱人是谁?就算往日爱通通都失去,再次遇上、再次爱上别说唏嘘。方文生。”我不知道当时脑部短路写下的这一段歌词,与1998年夏的那件事故是否有关。

    假如有,那我就真的是自作孽,活该报应了。在k歌房我心不在焉,双眼不时地偷瞄程雅雯,偶而有几次目光交接,也只是匆匆闪开。

    以往看日剧的时候,总觉得男女主角拖拖拉拉毫不干脆,明明相互喜爱却又默契的同时表现闪缩,实在非常矫情。

    但当身处其境,才发现两颗心之间,的确有所谓绝对领域的存在。你永远不知道对方在想什么。你越在乎她,自然就会越害怕,越害怕就越不敢面对。假如双方都屈服于这种恐惧,很有可能就会错失那宝贵的一生之恋。恐惧来源于害怕失败。

    虽然明知道不去面对的话就一定会失败,但人心总是倾向于自护,而盼望侥幸,希冀对方先作出主动。毫无疑问,这是一种可笑的天真,的确,不开口就不会被拒绝,但被拒绝并不会令人失去什么。若永远只是等待的话,最终必然一无所有。

    唯一可能剩下的,大概就是无尽的遗憾。我已经在焦燥中等待了大半年,终于等到了临别的一刻,再等待下去,结果十分明显。所以,我决定豁出去了,散场的时候将近凌晨两点,同学三三两两地结伴回家,我独自一人,远远地吊在程雅雯后面。

    几年后,illusion出了一个叫尾行2的3d h game,在... -->>
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