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第18章 细雨下穿了白天2（第1页）

吃好饭天已经黑了，我当然想留下来再陪陪她，可地质队在郊区，晚上没有公共汽车。

我和她的关系除了拥抱和接吻，就再没有向前走一步。

汪华天天面对那些做产科手术的女人，有时还要把手伸到那里面去，她似乎也对那种事没有兴趣。

但她对那种事显然比我有经验，至少从生理知识上比我丰富得多。

我有时很遗憾，有时又为自己能坚持住感到骄傲。

我的确也怕稍有不慎，让她去做那种手术。

难为情都是次要的，手术带给人的痛苦才是最主要的。

有一次汪华告诉我，用药或者用避孕套的安全性只有百分之九十五，达不到百分之百。

我是百分之百地爱着她，当然不希望那种事在百分之五里出现。

因此一旦明确那事不能做，我便立即决定要走，呆长了是不是能忍住我就不敢保证了。

我很讨厌这种保证，我真的想和她在一起，和她相拥到天明，不要去管明天的一切。

汪华送我下楼的时候告诉我，她不想在医院上班倒不是因为累，主要是要上夜班，上夜班的路上她一个人害怕。

我说，我要是换个工作就好了。

但这话我只能在心里说，如果说出口，那就是虚伪，因为我办不到。

我多么希望汪华叫我留下来，可分手的时候她只是重重地握了一下我的手。

我以为我可以再吻一下她（从她宿舍出来时我们已经长长地吻过了），可她放开我的手后退了两步，让我那股冲动一下冷却下来。

我觉得她有什么事要告诉我，似乎又不便说。

我想是不是有另一个男人钻进了她的心里，因为她的柔弱或者说善良不想伤害我才这样？不知为什么，这种想法突然占了上风，这在以前是从没有过的事情。

是不是我和她的关系也到了寒泠的周期，已经有不稳固的因素产生？就像那种叫“九星联珠”

的现象在我们身上已经出现？直到坐上车，我才找到一个理由，觉得是因为没吻着她才产生了这种想法，其实她还是爱我的，只是她比较自重罢了。

有了这个理由，我心里好受多了。

当我在市中心换车的时候，心里突然产生了一个念头，好像刚才的一切都是一个梦，我必须再回去看一眼汪华，才能相信她的确还在那间屋子里，的确还是我几分钟以前见过的那个汪华。

很久以后，我发现我当时主要是受代敏那篇文章的影响太大了，宇宙都那么容易变化，都是那么不可预料，人就更容易变化莫测了。

汪华似乎并不吃惊，好像她知道我会回来。

我们紧紧地拥抱在一起，长长地接吻。

“小安，我真的不想在医院工作了，我都快疯了。”

她说。

“我已经憋了好久了，我再也憋不住了。”

汪华说。

她的眼泪滚了出来。

我立即想到她是被谁欺负甚至强暴了。

我血往上涌，脑子里出现了种种打架的场面，我可以用我的生命去为汪华讨回公道，但同时我也感到我的对手强悍而野蛮。

我个人的历史到了紧要关头。

我把汪华拥在怀里，叫她慢慢说。