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上架感言(第1页)

磨磨蹭蹭到了将近十八万字,终于上架了。

怎么说呢,心情还是挺紧张和沉重的。

记得这本书刚刚写到十万字的时候,编辑和我说,小诚啊,站里刚刚给你这本书上了微信渠道,这两天来了不少人吧?差不多是时候了,收钱上架吧。

我一愣,问我的编辑,说,为什么要这么着急着上架?

我编辑告诉我,这是看你小说人最多的时候了,趁着人多,多收点钱,你赚得也多。

我看着和我同时期的小说,几乎都是在上了渠道以后,10W字就收费上架了,我既有些犹豫,又不知道该怎么办。

因为我是一个作者,我知道当时的十万字,是一个什么样的阶段,所有的剧情还不完整,不够完善,如果匆匆上架了,一定会被骂得很惨。

我对编辑说,让我再缓缓吧,等我把故事说完整了一点,再上架。

编辑有些不情愿,和我说,那到时候效果要是不好,站里赔了钱,你这本书就别写了。

我当时一激灵,好像又回到了那段时间被扑街支配的恐惧。

那个时候真是我最噩梦的日子,写什么什么不行,自己用心创造下的一部部作品,因为我自己的原因,都没人看,将近一年都没有任何收入,更为戏剧性的是,我在这个时候居然找着了一个女朋友。

男人最为痛苦的,就是对自己的无能而感到无可奈何,我那个时候就是这样,当时在她面前疯狂吹逼,说我写小说厉害得不行,别人能写的我都会写,我很快就能用小说赚来的钱包养你,你看着办吧。

她说,好,我等着。

然后等着等着,半年就过去了,她成功亲眼见证了我每一本小说的扑街,时不时也给我发来一些感慨。

我当时觉得自己真他妈的没用,真是个废物,从没感觉自己如此憋屈过。

当时我夜夜想小说题材想到失眠,我本身就是一个很容易失眠的人,一点小事我就会无限遐想,然后反省自己这一天哪里没做得好,哪里又失败了,但真正能反省并能作出改正的缺点,寥寥无几,这大概就是文人的通病,矫情。

我这写网文小说的,也能勉强给自己贴个金,算得上是半个文人吧,我算是个文人,所以也矫情得很。

我当时的想法其实真的很简单,我就是打算写小说能赚足自己的生活费,女朋友想买什么,就买给她,我家里条件也不太好,也不愿意我妈为了我这里省那里省,写小说,给她减轻点负担,至少在她给自己买衣服的时候,眉头不会那么皱了。

可是我当时真的做不到的,生活费依旧是家里打,我这个人特虚荣,爱面子,加上当时我也挺喜欢自己女朋友的,就打肿脸充胖子,逢年过节就给她买礼物,当然现在看来其实也没多少钱,但当时真的是我的全部了,我每天做梦都想把小说的钱赚出来,然后把这些欠下的债都给还了,装这些不该装的逼,以后都是含着泪在还啊。

后来,我和她分手了,当然也是不合适,分手后她托人给我带了一个打火机,结果我就火了。

当然和站里的其他大神不能比,只能和以前扑街时候的我自己相比,算是很大的一次进步,我生活费也赚到了,生活也好了起来,满足点基本物质,也算是毫无问题了。

可能,这些东西都是注定的,有时候,有些人喜欢一朵花,他不一定要采下,觉得远远看着,就很美好。

可有些人喜欢一朵花,他采下后,扔在庭院,还能生更发芽,长得更加旺盛。

按我的观点来说,去他妈的,这都是命啊。

人都是这样,在满足的时候就会觉得不满足,往往在不该满足的时候,就心安理得的选择满足。

有她的时候没钱,有钱的时候没她,这是最骚的。

我说,等我有钱的时候就包养你。

她说,好,我等着。

后来我等到了一个打火机,把以前烧成了灰烬。

写的那本书,叫王者无双,写了很长时间了,以前支持我的读者纷纷倒戈开始骂我,有些人还好,骂得不重,有些人加我QQ疯狂辱骂我。

就是因为我在应该满足的时候,选择了不满足,我写下了这本书。

因为我扑怕了,扑得直哆嗦,我怕我写的东西没人看,连一直支持我的老读者都会跑掉,所以在老书快完结的时候,我开了这本新书,以为能顾全大局,殊不知我差点把自己逼成了一个疯子,这本书里的主角,多少也掺杂着我个人的影子,那个时候我白天写新书,晚上写老书,每天十二点睡下,凌晨两点钟才睡着,早上五点钟就自然醒了,然后怎么都睡不着,做梦都是新书的情节,说来很可笑。

现在我生活很有规律,每天晚上十二点准时睡觉,然后早晨九点钟起来,靠的是安眠药,之前去看了医生,说我脊椎和腰部有问题,让我多休息一点,少劳累,有神经衰弱和轻微焦虑,实在不行就吃安眠药。

我今年才21岁啊,白头发比我爸还多。

这一切都是我自作自受,我很明白那些读者为什么会骂我,就像书里的胖子,刘宇骂徐争一样,喊不到人,还装硬骨头,他是硬着头皮上的。

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