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第42章 意识流中转站4（第2页）

但是对外的力量却缺少一点点的攻击性，不是说什么什么，而是被包裹着的梦魇太多了。

假如是嘴上说着：“我一点都不害怕”

这样的好像和掩耳盗铃一样没有意义的事情。

再说了说，其实对于自己的恐惧本身就是对于结局存在的几种可能性的不理解。

最后就是说自己在干什么能够为其他人提供什么利益。

我最后还是发展成为了一个令我自己都觉得恐怖的特征特性，虽然身体上不是很健康，虽然自己也不是十分的要强就是了。

但对于个体所表现出来的属于自己或者说不属于自己的故事的模版来讲。

还是那种令我觉得自己没有救了的绝望吧，准备好了吗？不！

我还是想再玩一玩的那种心理，最后说来也是难堪的几乎是没有总结的去计划自己在干什么了。

时间话费掉就要开始功利的计算自己在干什么了。

比起有剧情有情结的发展路线。

我还是过多的沉迷于我自己了，沉迷于我自己的安逸的安乐的区域了，似乎是不怎么存在着使我再多么疯狂的想法和描述了。

反过来这种麻木的感觉使得我自己在意的东西变得越来越不值得在意了，越来越觉得我自己的所作所为都是那么的不自然了。

恐怖的是我自己会乐于和自己来一场几乎异常到彻底的伪装游戏，我不喜欢看书，只是彻底的认为学习令我的脑子撕心裂肺的痛，几乎全身都不能很好的保持一个稳定。

但似乎是维持着一种要动脑要动手开始去想一些具体的事情的时候，我就会痛苦到几乎不能让我自己理解的地步。

就和打字一样和思考一样和很多有的没得的事情一样，令我痛苦，令我不安。

当我接受了一个几乎残酷的事实之后我就发现我自己像是没救了似的，在全身的痛楚之中，每天被自己几乎疲劳的身体在各种烦恼和没有解决的思考下逃亡。

就像是明明可以喝到的水，就在我的身边，我一只手向前伸去，另一只手却在制止着我向前的一只手往前。

然后我的身体在持续的发抖，脑子里一团糟糕的模样，嘴巴在放开了乱叫着。

不知道自己到底在干什么，也不知道自己在整些什么。

然后就维持了很久这样的混乱的思考，连身体都不知道在想着些什么就开始一味的的混乱着癫狂着，几乎不是自己在维持着自己的生活也不是自己在找自己的不快乐。

只是不知道在干什么罢了。

但还是要写小说的，要写小说的。

反正现在的状态我不能说我自己有多么的好，也不能说有多么的坏。

真的是一点灵感和一点活都整不出来了。

怪不得那些所谓的艺术家啊，音乐家啊，之类的人在创作作品的时候几乎都是沾点药的。

好像那些睡不着的人也是为了享受而在医院开了很多的药物之类的。

在化合作用下麻醉了自己。

说到一些我不因该说的话题上去了，是的我不因该去说这些东西的，我很抱歉。

我很困惑着我不知道该说些什么。

现在就想在牙牙学语的小孩子一样，我是不知道我该怎么办要去做点什么的。

所以啊，好想就这么放弃吧，我什么都不想写了，我真的什么都不想写了。

太累了。

约定什么的就给我烂掉吧，烂死掉吧。

什么都不要了就好。

我真emo啊，这是所谓的消极的想法罢了，我不懂接下来还要干些什么了，就是我自己想的吧。