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第46章 意识流中转站7（第2页）

目的不纯的话自己还有写下去的自自觉吗？

做一切不被人定义的感觉是什么呢？

在摸索中有所成长吗？

之前写了些什么东西？

未来要写些什么东西？

是否水字数了？

问心无愧吗？

努力了吗？

勤奋吗？

用心吗？

认为自己能够成功吗？

真的就能够写好吗？

没有结果的付出值得吗？

没有结构的付出还要继续下去吗？

自己的作为有过检讨吗？

对于自己写小说没有回头路这一事件的真相有所后悔吗？

真的反思和复盘了自己写的文章吗？

到底有没有好好的在看书？

到底有没有总结之前所学习过的知识？

有没有粗制滥造的编辑文本？

做到了真诚吗？

……

可能我对于我自己提问在一瞬间能够想到的就只有这么点了，但是对于我来说这些还是远远不够的。

通过疑问能够造成强势，同时是对于自己的一种极度的逼迫，我逼迫自己的高度集中的思维还有思考方向都跑到了其他的地方上面，从而另一切都变得不可收拾了起来。

反正我想到了一开始的时候，我的作品被人用以评论还是什么的方式打上了要修改的记号，但是我却没有采纳，我不采纳的同时也告诉了我自己，我不喜欢这样做。

要做就一次性的发表一篇比较好的文章嘛，既然是真正给人看的就自然不会这么随便，这里只是我的发泄场罢了，我只是找一个稍微隐蔽一点点的地方去发展我自我的一种进化罢了。

对于这种进化来说我还有很多值得探究的地方，但点点滴滴都是我的不容易和我艰辛。

我的奋斗吗？我贫瘠的词汇告诉就是这么形容了吧，但我的努力为此还是不够啊，每天聊的话题都几乎不是正确轨道上的东西，而且又不是谁都能接受这些有的没得的事物。

几乎是抽搐到了一定的地步。

带来的是我自我的崩坏吧。

在没有什么可写的情况下还是先请我自己先复盘吧。

我真的对不起我的创作，那是没有来自于自己的阅读，几乎是一份不好的观感。

所以我几乎是不能拯救我自己，甚至是连我自己都得不到真正的帮助。

还是最开始所想到的一样。

那样的未来也摆在了我的眼前，就是我看书我就能成功，我不看书就必定失败。

这种预测的真实性就摆在我的眼前。