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第55章 试炼1（第2页）

然后沐浴在阳光的柔和照射之下，享受着比天伦之乐还要快乐的事情。

因为我向往的就是一个人，所以天伦之乐这里我用的不太恰当，但字面意思就是很快乐，但潜在的就是描写家庭的快乐。

但作为一个从小就缺乏关爱的小自闭来说，现在已经算是成长上的飞跃式进步了，也是因为我根本上的不愿意就是连自己的仇恨都要一个人忍受下来，去认可和接受自己的无能。

和被社会的阶级践踏的这种感受。

很现实就是这样，要是我没有上心的话，我现在可能就已经是所谓的去医院里挂个号，然后被心理医生确诊为xx病了。

有了精神病的这一庇护，那么压力就不会来到我自己的身上了，就可以一个精神病患者。

反正就是大于普通人的地位，因为是特殊人群要收到保护？

反正我的一个姐姐就是这么干的，可把我恶心坏了。

当然家家都有难念的经，各人的事情不能于一个人的角度去看，因为是家庭问题就更不应该上升到国家或者社会的讨论范围。

所以我也是很痛恨那些哗众取丑的垃圾媒体的。

我向来是这样，反正已经做好了随时赴死的打算了，虽然说我知道你们都有各种能够把人至于死地的手段。

我真的是谢谢你们，要是我那天真到了能够被人至于真正的绝境的时候。

我真的感谢你，感谢你的仇恨把我解脱了，真的，人没有啥好活的，我是挺痛苦的，天天要死不能死，要活活不好。

还不如死了好。

这种想法就是消极的，在一个大作家的作品里，如果说影响力广泛的话，就会在各种理解中碰撞开花。

我是不能理解自己的，但是我没有这种想法。

好了又要开始了，思维断层。

我周围的事情又开始干扰我了，你要是觉得写作是必须全职的话，我也是赞同的。

我算一个流离失所的家伙一样，没有一个固定的区域。

而且对我本身来讲很难受。

基础上是受不了了，根本不能继续写下去。

因为注意力被区分开来了，心意也从原来的两份变成了三份。

我真的要感谢这些人。

令我痛苦不堪，在占用我的时间服务于他们的同时，还要来干扰我正在做的最有可能提升我自己的行为。

现我就是痛苦至极的，扭曲的心和意识流动的偏移，我甚至不知道这该怎么突破。

我也是个顽固份子我对于我自己理解而且相信的东西就是完全信任的。

信任之后要再高度集中一点才好。

因为一直写的都不是故事性的内容所以现在的我看来其实比一开始更不会写故事了。

本末倒置了。

现在倒是自己为中心的闲聊还能够憋得出一些东西来，我忍受着的痛苦，但我无法发泄出来我内心积压的仇恨。

你要是问我写了这么多东西为什么还是戾气满满的在发泄一些东西。

本身我可能就是真的不配写书吧，说真的我也不是什么好人，说没有伤害过别人都是错的，因为我本身让别人不爽了啊，没有符合别人的价值观，也没有什么好看的地方和值得利用的价值。

我全身上下都是穷子，还得帖点无能和自闭。

加上我都这么认为了，我就真的是傻逼和垃圾到了极点。

我相信大部分的人都喜欢看着有人像一条狗一样的对你跪着求饶，然后还汪汪的叫发出声音取悦你。

被你打过之后，羞辱过之后。