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一个孤独漫步者的遐想（第1页）

当我在卢梭的《一个孤独漫步者的遐想》这本书的开头看到这么一段话的时候，我脱口而出就是一句：太迟遇见你了，来，兄弟抱一抱。

（不过这样好像很不敬老哦，【挠头】）

“如果正如我所希望的那样，我能一直保持当前状态直到离开这个世界，那么一翻开这些记录，我便会想起当初笔下书写时的美好，让已经流逝的时光重现。

这样一来，可以说我的生命增加了一倍。

不管人们如何对待我，我都将再次体会到交际的魅力，衰老的我将和另一个时代的我相逢，仿佛和一位忘年交的老友重逢。”

这段话引起了我极大共鸣，或者给了迷迷糊糊在坚持着每天写些东西的我一个解释，为什么我会这样喜欢记录。

不能说卢梭先生说的他那样记录的原因，就是我喜欢的记录的原因，而是我从他的解释中了解到了一种对于自己做法的很合理、也很棒的解释。

人都会因为被善意揣测而高兴的吧。

当我们在知道自己的行为有靠近的、自己觉得是这样、还被形容地对自己口味的解释的时候，也是会认可、并且为之开心的吧。

接下来又是熟悉的放摘录时间，若干段精选摘录后，会是一段辛苦了泪腺的观后感。

1、“即使人们在我的有生之年夺走这些手稿（就是卢梭原有记录的那些），他们既无法夺取写作给我带来的快乐，也无法抹去我脑中对书写的记忆，亦无法剥夺那些孤独而沉默的思考——这些思考的源泉只会随我的灵魂一同消逝。”

2、“我从自己的亲身经历中悟出了一个道理：真正的幸福之源就是我们自身，如果一个人懂得如何感受幸福，那么旁人便无法真正使之陷入悲惨境地。”

3、“我一直痛恨暗影中的事物，对黑暗抱有一种天生的憎恶，即使被黑暗包围了这么多年都丝毫没有缓解。”

4、“所以说，对一切事物秉承直率和坦诚的态度，在这个世界上就是最可恶的恶行，在我同时代的人来看，我恶毒又残忍，而他们眼中能看到的我的唯一罪过，就是不像他们一样虚伪又狡黠。”

5、“他们并没有说服我，但却当我不得安宁。

他们的种种论据从来没能令我信服，但却动摇了我的信念。

我觉得自己应该做出回应，但却找不到有力的回击。

我发觉自己的问题并不在于犯错，而是在于愚蠢——我的心灵懂得该如何回应，但是理性却无能为力。”

6、“关于我早年的探寻，若论热切和真诚成都，没有任何凡人能够与之相比，但在那之后，我决定自己的一生中只关注那些对我真正重要的感情。

即使我预期的结果是错的，至少过错不会让我沦为罪人，因为我所做的一切努力都是为了避免犯下任何罪过。”

7、“要想公正地对待别人，首先要坦诚地对待自己，这是一个正直的人出于自尊应当授予自己的敬意。”

在看《一个孤独漫步者的遐想》这本书的时候，我记起不知何时的我想找一份古代的抄录书籍或者抄录歌词的工作，盘点贝壳、捡捡石头或者摘花摘草也行。

当然，最好是有一份空想的工作——我绝对能做得很好。

我还在想，我什么时候可以退休，什么时候可以像卢梭先生那样被关进那样一个与世隔绝、风景优美的小岛。

卢梭先生对事物的看法有些偏激，没错，先生的看法是对这个世界运行规则的解读中极为精辟的一种，但可能是先生太过于沉浸在自己的世界了，因此没有想走近他人、理解他人，与他人和平共处——当然，从他的笔下我们可以猜测，也许他在的那个世界里的“坏人”

真的特别坏，不断释放恶意，从而让人无法忍受和接近。

看这书的时候吧，我有时还觉得自己挺圆滑的，因为感觉上去我好像和外部世界相处地还不错；有时呢，我会感觉内心的某个点被略微偏移的箭不太准确地击中，眼眶不禁就这样热了；有时觉得卢梭先生对有些事情的处理真的太过善良了，这事儿要是放在我身上我肯定得闹，也要叫对方不好过才好······当我反应过来我在不断说“要是我的话”

的时候，我开心极了，这么看来，小赖是个有个性的人呢，因为对待事物会有特定的面对方式。

其实很羡慕先生对他在的那个世界的爱憎分明，也羡慕先生最后找到了内心的安宁与宽和，也羡慕那些所谓的被“社会”

浸染的人——了解人心，了解规则，有在看得见的和看不见的条条框框内游刃有余的本事——他们过得也好精彩。

如果还有别的感受的话，那就是：我老了（配图【小熊猫叹气】）。

我一边看，一边很很多想到的、想说的、想哭的——但到最后就剩下楼上这么些了。

我果然是上了年纪了。

今天的小赖：打算重新开局，因为觉得现在的自己稀里糊涂地在日子里过着，但不知道要什么。

怎么开，先提一串设想，尽管看起来对升值和干什么都没有益处，也不知道自己该往哪个方向奔跑，但是先找个什么努力着吧。

这样总比啥也不干来的强。

于是我点了一首《曾经我也想过一了百了》。

这歌，我开局必点。

2020.3.14