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边界感（第1页）

今天又跟妈妈吵架了。

她老是在一些我觉得不是很重要的事情上反复强调，并且叫我立刻、马上去做——对，就是马上必须去，不能下一分、下一秒去做。

而我的优先级里没有这一项，所以我不想去。

“你还发脾气，你有做的不好的地方还不能讲你了是吗？”

后来我就不想理她，这几天一句话没跟她说，我真的很生气，好像我是一个她叫我干什么、怎么干，我就要不出错地去执行的没有自己思想的傀儡一样，什么都要听，什么事都要按她想的那样执行。

“你又买了什么东西啊？”

“可以吃饭了吗？”

——我妈例行先温软下来，然后我们就又好了。

其实我是任性了一些，但我已经基本能做到在不影响别人的情况下，只任和自己有关的性情了。

念了大学之后，我对自我空间和决策自由的要求就变高了，我有时候真的想跟我妈说一下，她和我之间也许需要一些边界感——独立个体之间的界限范围外的交流和界限范围内的回避。

但是我又觉得我妈把我养这么大了，我就跟她的交流少了，我不再听她的话，也不再愿意听她多说一句，她就这样看着自己的孩子在成年后慢慢与自己疏远，目送着她远离自己，我又觉得那样做的话我也太没良心了。

如果我是一个女儿的妈妈，那我会觉得我女儿这么做很过分。

人啊，有了边界感就可以很好地给对方空间，可不管不问的地方多了，两人就生疏起来了。

可没有边界感的若干人组成的小世界，对一个有着自己的独立意志、有自己的节奏的人来说，被过多干涉会感觉自己没有被尊重。

我希望我妈能对我的人生有参与感，甚至少量控制感，以此消除她因为我是另一个独立的个体、一个有着自己的经历、看到的一切也与她看到的不一样的个体而产生的不安全感。

但我也不希望被干涉或是控制，以此得到恣意与自由。

今天的小赖：今天也是数据怎么算也算不对、表格太大时不时电脑卡死、十分钟有六分钟在加载、鼠标还突然动不了、又是晚上有点迟才把一个数据交出来的一天呀。

此外，还是《关于陀思妥耶夫斯基的六次讲座》这本书，以下是最后3句从里边摘出来的话啦，因为，我看完啦！

1、“我日渐衰老，也就更加明白，那种对未来的不断追求，那种来日的强大威力，那种日复一日对幸福的拖延，那种前进的推迟，是多么地疯狂。

我终于学会了生活在此时此刻中，但是为时已然太晚，我明白了，眼下正照射着我的阳光，跟将来任何时候一样美丽，我也不再没完没了地为未来担忧。

但是，在我年轻的时候，我是那种幻觉牺牲品，出于这种或那种原因，天性在我们身上维系着这一幻觉，以至于我们身处六月份明媚无比的早晨时，我们会去想七月份的早晨，以为那时候的早晨将更明媚灿烂。”