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第47章（第5页）

你愿意听我说理吗？（他弯下腰来，凑近我耳朵）因为要是你不听，我就要使用暴力了。”

他的声音嘶哑，他的神态像是要冲破不可忍受的束缚，不顾一切地大胆放肆了。

我在另一个场合见过这种情形，要是再增一分狂乱的冲动，我就对他无能为力了。

此刻，唯有在一瞬间将他控制住，不然，一个表示厌恶、逃避和胆怯的动作将置我自己——还有他——于死地。

然而我并不害怕，丝毫没有。

我感到一种内在的力量，一种气势在支持着我。

危急关头往往险象环生，但也不乏魅力，就像印第安人乘着皮筏穿过激流所感觉到的那样。

我握住他捏得紧紧的手，松开他扭曲的手指，抚慰地对他说：

“坐下吧，你爱谈多久我就同你谈多久，你想说什么，不管有理无理，都听你说。”

他坐了下来，但我并没有让他马上就开口，我已经强忍住眼泪多时，竭力不让它流下来，因为我知道他不喜欢看到我哭。

但现在我认为还是让眼泪任意流淌好，爱淌多久就淌多久。

要是一腔泪水使他生了气，那就更好。

于是我放任自己，哭了个痛快。

不久我就听他真诚地求我镇静下来，我说他那么怒火冲天，我可无法镇静下来。

“可是我没有生气，简。

我只是太爱你了。

你那苍白的小脸像铁板一样，神色坚定而冷漠，我可受不了。

别哭，噢，把眼泪擦掉。”

他口气软了下来，说明他已经克制住了。

因此我也随之镇静下来。

这时他试着要把他的头靠在我肩上，但我不允许，随后他要一把将我拉过去。

不行！

“简！

简！”

他说，声调那么伤心，我的每根神经都颤栗起来了，“那么你不爱我了？你看重的只是我的地位以及作为我妻子的身份？现在你认为我不配做你的丈夫，你就害怕我碰你一碰了，好像我是什么癞蛤蟆或者猿猴似的。”

这些话使我感到难受，可是我能做什么，说什么呢？也许我应当什么也别做，什么也别说。

但是我被悔恨折磨着，因为我伤了他的感情，我无法抑制自己的愿望在我制造的伤口上贴上膏药。

“我确实爱你，”

我说，“从来没有这么爱过。

但我决不能表露或纵容这种感情。

这是我最后一次表达了。”

“最后一次，简！

什么！

你认为可以跟我住在一起，天天看到我，而同时要是仍爱我，却又经常保持冷漠和疏远吗？”