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第4章 第三十二场暗恋（第4页）

我排在一支相对来说人数比较明朗的队伍里，顺手发短信告知林大人，让他拿到电影票后直接到影院大堂的西北角找我们。

林大人立刻回短信说：“西北角是哪里？”

我真希望在2012年，我们可以有细化到建筑内部的GPRS，这样至少省去让众多失散的朋友陷在猜测东门南门西门北门的麻烦中。

我发短信说：“一时说不清楚，到时找不到我们，打我电话。”

刚发完短信，林思聪抓了抓我的衣角，指着前面的女子说：“妖子阿姨，前面那位姐姐插队。”

鉴于目前我是林思聪的家教老师，我在三观建设、八荣八耻方面很注重身体力行，即便城市中众多不符合逻辑的红绿灯多如牛毛，我也是规规矩矩地走在斑马线上，红灯停、绿灯行。

本来插队这个事情吧，在我血气方刚那个年纪，也是要嚷上几句的，特别是面对在火车站厕所排队时的横空插入，更是要动一番肝火彰显一下泼妇本色。

但以前是仗着青春年华的资本，即便吵上几句乃至大打出手，被朋友埋怨几句“初生牛犊不怕虎”

也就罢了；现在一把年纪，动一动火，皮肤就要保湿一次，成本太高，代价太大，所以对插队这个事情睁一只眼闭一只眼，本着多一事不如少一事的原则就让它过去了。

可现在被林思聪那么正义地凌空一指，倒显得我世故又窝囊了些。

从后面看那位插队女子，虎背蛇腰，一头金色长发，上身是爱斯基摩人，下身是夏威夷人，穿得如此标新立异，猜测该是一个“非主流”

。

偷偷算了算自己懂多少火星文后，我不安地拍了拍她的肩。

这位非主流女子转过身来后，我一时失语，不晓得要说些什么了。

这真是一个看了背面想犯罪，看了正面想自卫的场景。

正面的她因长时间没有染发，长发的发根已露出部分黑色，黑发中间又夹杂着些许白发，这唐三彩造型颇得央视热播年度魔幻大戏《宝莲灯》人物形象的精髓。

在终年的美容事业中，她成功将眉毛拔了个精光，又用蓝灰色眉笔画出了蝌蚪状的纹路，在离眼皮一丈远处又勾勒出一道浓黑奔放的眼线。

而她脸上最夺目的便是她的血盆大嘴，那一圈褐色的唇线将丰满的唇形包围住，跟柜台里展示的热狗肠浑然一体、相得益彰。

这真是一幅浓墨重彩的油画啊。

此人前后打扮的戏剧冲突如此激烈，我一时无法辨别出她的年纪，在小姐、女士、大姐、阿姨的称谓中挑选的时候，对方已经先发制人：“你有病啊。”

我以为这么戏剧化的人物平时说话风格比较另类，将“你有病啊”

作为一个口头禅，无关乎人身攻击，便心平气和地说：“大家再着急也要排个队不是？队尾在后面。”

说完我向后指了指。

还没等我指完，女子嘹亮的声音传来：“你哪只眼睛看见我插队了？”

这下把我问住了，我的确没看见她插队，插队的信息都来自于林思聪的情报。

林思聪果然是个正义之士，立刻拉着我的衣角，躲我后面轻轻地说了声：“我看见了。”

于是我理直气壮地对女子笑了笑：“大姐，我儿子说您插队了。

孩子总不会撒谎的。”

女子一下子咋呼了：“谁是你大姐？有本事让你儿子出来说，哪只狗眼看见我插的队？你让你后面的人说说，他们看没看见我插队了。”

后面、两侧的群众本来是抱拳看好戏的状态，被她这么一拉进脚本，立刻不约而同地将眼神望向影院的天花板。

我赔礼道：“大娘，不好意思啊，我儿子明明看见了一只狗插队，怎么就说您了呢？”

女子炸了：“你骂谁是狗？”

我温和地笑：“您不是没插队吗？我们骂插队的那位。”

两侧正聚精会神考察影院天花板的观光团又不约而同地笑了。

女子终于奓毛，将服务员刚递到柜台上的可乐和爆米花往我身上狠狠一掷，我的马海毛毛衣立马重了很多。

我狂怒，可乐爆米花这么黏性的东西挂身上多难受啊，回去又得洗衣服。

搬家的衣服还没洗呢。

我瞥了她一眼，跟林思聪说：“聪聪，你去那边的沙发坐着，不要乱跑啊。

我和这位脾气不好的老奶奶沟通沟通。”

林思聪大概没见过这个场面，说：“你是要以直报怨了吗？”