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如果我的天空没有你（第12页）

这么以来，那些我曾经爱的人就有可能变成如今我瞧不起的人，甚或是我怨恨的人。

有一句话我最爱听，真正的放手是一种淡忘，是一种忽视。

而无论是惦记，还是怨恨，都是爱的一种形变，其质仍同。

很感谢时间，让我忘了那些久远的人和事，并且正在淡忘着临近的许多人事。

我感觉自己就是一个无耻地人，轻点来说就是自私，总是雕琢着自己的记忆，再破败的过去在我的记忆中仿佛都成了美的幻影。

如果让我做一个审判长，审判我今生的罪行，我肯定很难胜任，因为我对自己有私心。

无论在别人眼中多么愚蠢、多么疯狂、多么错误、多么二的事情我总会有一个让自己信服的借口。

这些借口就像海洛因，我会上瘾并且已经让我上瘾。

所以，每天睡觉前我就会反思，今天我的活生对自己来说和对他人来说有着什么样的积极意义，又有着什么样的消极意义。

如果不出什么状况，我的手机在早晨七点和晚上八点会响一次闹铃。

早上的提醒我好好做人，晚上的让我反省一天做的事。

之所以这样，就是害怕自己的借口把自己引向无边的深渊，让自己的活生更充实。

现实上来说，我还真是很充实。

敲击键盘的声音是世界上最美的音乐，灵感流动的痕印是宣纸上最绝的丹青，青春舞跃的脚影是光阴里最美的风景。

让我一直都很骄傲的事是我有朋友，我的朋友都知道能被我称之为朋友的人跟我到底是什么交情。

终于明白，真正的朋友是一种信任，一种包容。

无论隔了多么久，离得多么远，我们都不会排斥。

我们当然会变，肯定会变得陌生，但是信任让我们宽容，让我们重新成为彼此的支撑。

就算我的朋友犯下滔天大罪，我依然会认，这就是朋友。

跑偏了，还谈爱情，攒搁友情。

之所以跑偏，是因为有的人总是拿我当笑话看，暂且不提。

我认为爱情应该有原因的，没有原因的爱情就是耍流氓。

爱情应该是疯狂的，爱情是燃烧的血液，闪烁着强烈的相互占有的欲望;爱情是迷茫的心神，徘徊着浓重的手足无措的尴尬，爱情是忐忑的思绪，缠绕着纷乱的形形色色的纠结。

对于爱情，我已经不报任何的希望，因为再也经不起折腾了，感觉身心已经彻底疲惫。

感觉有一个女生对我很好，发自心底地对我好。

我不能肯定她喜欢我，反而更确定她一直拿我当普通的朋友。

有一点小喜欢她，想和她过情人节，但是细想一下，还是免了吧！

她长的不漂亮，甚至很丑，可以说，我爱的是她的心灵，或者说我爱的是她对于我的好。

但是，我知道，在这一个轻易说爱的年代，我并不能轻易说爱，因为不想给彼此伤害，因为还想享受那份难得的关切。

所以我只能独守一个情人节，对着天空双手合十，许下愿望:“XX，愿你一切安好。”

这或许根本就不是爱，也许只能称之为一种感激。

但是，爱情这玩意，谁又能够说的清呢？

有的爱情是出于一种感激，有的爱情是出于一种欣赏，还有的爱情是出于一种同情。

爱情这玩意，没谁能说清。

疾病总是等着那些像我一样任性的人。

最近两天，夜间朦朦胧胧的半醒半眠之时，我总感觉有毛毛虫似的物什在鼻孔中爬钻，很是让我不爽。

不过由于太过疲乏，往往一翻身或者用手捏捏鼻子就又睡得如同十层熟的牛肉般什么都不知道了。

清早起来时，虽然也能感觉鼻孔不畅，但是呼吸过几鼻新鲜的空气后，滞涩之感也就不是多么的明显了。

早期的感冒就是这样，在你还尚未察觉之时悄然降临，等到你有所察觉之时，它已经愈显沉重了起来。